##_6 분노 - Page:245

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

**********************************************************LAMBDA24.XCY

LAMBDA24.XCY**********************************************************

###_ 13일째: 209X년 12월 13일, 일요일

** 분노 여섯 **

***__

내가 아는 친구에 관한 고사가 있다면 다음과 같은 두 가지가 있다.

옛날 어느 마을에 父子가 살고 있었는데, 아들은 술과 함께 친구와 어울려 다니기를 무척이나 좋아했다. 하루는 그런 아들을 보고 아버지는 □친구란 마음으로 사귀는 것이다.□라고 아들의 문란하고 방탕한 생활을 경계했다. 그러자 아들은 자신의 친구들은 모두 의리와 우정이 깊으니 걱정하지 말라고 장담했다. 그러다 어느 날 아들이 살인누명을 쓰고 관헌에게 쫓기게 되자, 그의 친구들은 모두가 그를 멀리하거나 피했다. 그러자 아버지는 자신의 가장 친한 친구를 찾아가 아들을 부탁했고, 아버지의 친구는 무척이나 걱정하며 그 아들을 보살펴 주었다. 그리고 나중에 누명을 벗은 아들은 다시 새로운 삶을 살게 되었다는 이야기이다.

또 하나는 어느 마을에 어린 시절부터 친형제처럼 자란 친구가 있었는데, 한 친구는 장원급제하여 높은 벼슬에 오른 반면 다른 한 친구는 낙방하여 술과 방탕한 생활에 궁하게 되면 친구를 찾아가 도와줄 것을 바라는 거지가 되어갔다. 그러던 어느 날, 판서가 된 친구는 낙방한 친구에게 도와주지는 않고 오히려 몹시 심한 모욕을 주었는데, 이에 자존심이 상한 낙방한 친구는 판서가 된 친구에게 복수를                                                       ##_6 분노 - Page:246

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

하려고 벼르며 공부를 했다. 그리고 판서가 된 친구 못지 않은 벼슬에 올라 지난 모욕을 갚으려고 벼르던 중에, 이미 판서가 된 친구는 그의 자존심을 살려주어 잘 되기 위한 채찍이었다는 것을 깨달은 것이다. 이미 판서가 된 친구는 술과 방탕한 생활 그리고 낙방한 친구가 복수의 칼을 가는 동안 그의 가정을 음으로 양으로 보살피고 있었다는 것을 알게 되었기 때문이었다.

물론 무관랑의 죽음을 7일 동안 통곡하여 끝내 자결했다는 사다함의 이야기나 톰소여와 허클베리핀 등 류의 우정을 모르는 것은 아니지만, 내가 기억에 간직하고 있는 친구에 관한 이야기는 이 두 가지로 함축된다는 의미였다. 다시 말하자면 竹馬故友니, 水魚之交니 하지만 □나를 낳아준 이는 부모이지만, 나를 진실로 알아준 사람은 鮑叔牙이다.□라는 관중의 말인 管鮑之交가 진실한 친구가 아닐까하는 말이다. 물론 내가 불우한 가정에서 수많은 이사와 어머님을 따라 남의 집 더부살이를 할 수밖에 없었던 환경은 진달래 먹고, 물장구 치고, 다람쥐 쫓던 어린 시절을 말할 만큼, 죽마고우로 기억되거나 수어지교의 끈을 가질 만한 친구가 없었기에 그런 것을 더 바랬는지 모르지만, 적어도 친구라면 그 어떤 상태에서도 믿어줄 수 있는 우정이 아닌가 했다.

내가 여기서 친구에 관한 고사성어를 인용한 것은 일가친척은 물론 가정이 해체된 상태에서 유일하게 의지하고 기댈 수밖에 없었던 것이 친구였기 때문이었다. 그래서 한 때는 친구를 초대할 수 있는 집을 갖는 것이 소원이었고, 지금도 비록 초라한 집에 보여줄 것은 없었지만, 친구가 오는 것을 무척이나 반겼다.

내가 유모를 처음 만나 것은 국민학교 1학년 때였다. 같은 반에서                                                      ##_6 분노 - Page:247

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

있었던 <배뱅이>라는 별명을 가진 친구가 학교에서 어항에 목을 베는 사고가 일어났는데, 아랫동네에 사는 배뱅이의 집을 아는 사람은 나였고, 전화가 귀한 시대라 나는 달려가 그의 부모님에게 알려 주었다. 그 이후, 배뱅이와 나는 가까워졌다. 그런데 그 배뱅이가 사는 집은 유모네 집이었다. 배뱅이는 그렇게 유모네 집의 세를 살고 있었던 것이다. 그러면서 가끔 얼굴을 마주한 것이 우리 집안의 형편에 따른 잦은 이사로 다시 멀어졌다.

유모와 다시 만난 것은 중학교 1학년 때 같은 반으로 해서 가까워졌다. 그리고 내가 유모에게 매력 느끼고 푹 빠진 것은 롯데백화점 사건이었다. 그 당시 우리들은 시험이 끝나면 서울의 남대문이나 동대문 혹 큰 백화점을 구경하거나 거리를 배회하곤 했는데, 롯데백화점의 최신 시설과 새롭고 진귀한 물건들은 우리들에게 큰 눈요기거리였다. 그때도 시험이 끝나고 몇 명이 모여 롯데백화점을 놀러갔는데, 한 친구가 회전문의 사용금지라는 푯말을 보지 못하고 돌려 들어가려고 하자, 그곳에서 일하는 사람이 □이 새끼들, 국산 말도 모르나.□ 하며 욕을 한 것이다. 그때 유모는 □씨발, 자기도 국산인가.□ 하며 말을 뱉었다. 즉, 국어를 비하시킨 데 감정이 상했던 것이다. 종업원은 곧 어이없어 했고, 우리는 무리 지어 다른 문으로 들어가 그곳을 떠났다.

그 후, 나는 유모를 무척이나 좋아했다. 더구나 □난 경제학을 배워 한국경제학을 한번 세계적으로 도약시키고 싶어.□라고 자신의 포부를 내게 말할 때는 유모가 무척이나 대단하게 여겨졌다. 그리고 우리 집은 많은 이사를 했음에도 불구하고, 또 반이 갈린 2∼ 3학년 때 역시 나는 학교 정문에서 그와 갈리는 길목까지도 함께 하려고 유모를 기                                                      ##_6 분노 - Page:248

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

다리며 유모의 반에 들어가 종례를 받은 일이 흔했다. 물론 유모도 나를 기다렸다. 그때나 지금이나 무척 키가 큰 유모에 비해 작은 나를 아이들이 보고 모두 거꾸리와 장다리로 표현할 만큼 우정을 깊게 했다. 물론 유모의 우정을 의심하는 것은 아니지만, 내가 더 짝사랑을 할만큼 무척이나 유모를 좋아했다. 그러면서 유모와 나는 일요일이면 정독도서관이나 남산에 있었던 국립중앙도서관에 가서 공부를 했고, 시간이 나는 대로 사소한 인생을 말했다.

그리고 고등학교를 진학하면서 우리는 서로 갈리게 되었지만, 나는 그와 끈을 놓지 않았다. 비록 친구를 초대할 수 있는 집은 없었지만, 일산에 있었던 큰누이의 집을 교외로 바람을 쇠러간다는 핑계를 들어 종종 찾아가면서 유모를 데리고 간 것이다. 그렇게 해서라도 유모와의 끈을 유지하고 싶었던 것이다.

큰누이는 무척 가난하게 살았다. 매형의 방탕과 바람기가 있어 한 때 결혼을 반대했고, 아이까지 지웠는데, 매형도 생각을 했는지 몇 년 후, 다시 찾아와서는 어머님을 설득했다. 그러나 허세가 많은 매형은 생활에 보탬이 되지 못했다. 오히려 어머님은 나를 큰누이에게 맡겨놓고 남의 집 가정부로 들어갔고, 큰누이의 직장생활은 그런 매형을 위해 많은 것이 쓰여졌다. 푼푼이 저축한 나의 돈 역시 매형의 담뱃값에 보태곤 했다. 그렇게 우리에게는 기적이라는 것이 없었다. 나쁜 말로 하자면 매형은 백수건달 이였고, 좋은 말로 하면 사회의 피해자였던 것이다. 그러나 우리는 그런 매형의 낙오한 삶조차 안쓰러워했다. 오동나무 집 사건이 있기 전, 첫 번째 철거에서 이사 온 집은 그렇게 누이와 매형의 동거를 위해 어머님은 내어주었는데, 몇 년을 지내다가 누이가 조카 윤재를 낳자, 얼마 있어 누이와 매형은                                                       ##_6 분노 - Page:249

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

홀연히 자취를 감추었다. 그리고 방세와 주인집의 사정에 따라 우리는 방을 비워주게 되자, 다 큰 나를 데리고 다닐 수 없는 어머니께서는 오동나무 집을 마련하여 이사를 하게 된 것이다.

그리고 수년 후, 다시 큰누이의 소식을 듣게 되었는데, 일산에서 단칸방을 마련해 세를 얻어 살고 있었던 것이다. 그때 매형은 배를 탄다고 나가 돌아 다녔고, 누이는 어린 조카를 데리고 주위 밭에 일거리를 얻어 겨우 연명하고 있었다. 그때 어머니와 나는 오동나무사건으로 다시 남의 집 가정부로 들어간 것이고, 그 집이 바로 뛰어난 실력을 가지고도 정신병을 앓아 사회에서 적응하지 못하는 의사 형님네 집이었다. 그런 상태에서 나는 가끔 누이를 찾아가 내가 어머님으로부터 받아 모아둔 용돈을 누이에게 쥐어주고 돌아오곤 했는데, 종종 유모도 데리고 간 것이다. 그러나 유모는 이러한 나의 사정을 전혀 알지 못했다. 그냥 서울의 근교를 여행한다는 의미로 나는 유모를 불렀지만, 사실은 큰누이의 집을 방문할 때마다 너무나 아픈 가슴에 유모라도 있어주었으면 하는 마음이었다. 그것은 후에 유모와 종서를 데리고 부산을 여행하며 형을 찾으려고 했던 마음도 같았다. 그만큼 당시 내게는 그들에게 보이지 않은 의지가 필요했다. 내가 유모와 종서에게 우리 형제들의 처지를 말한 것이 있다면 허구 속에 과장된 거짓이 아니라, 나의 자존심이 있을 뿐이었다. 단지 그것을 유모와 종서가 이해하기 바랬다. 나의 어려운 사정이 한 두 가지가 아닌 만큼 모두 털어놓을 수도 없는 환경이기도 했지만, 동정을 바라고 싶지도 않았기 때문이었다.

1970년대 말 나는 종서를 만났다. 종서는 천안에서 올라왔다. 전학을 온 것이다. 종서는 3년 동안 같은 반 같은 짝으로 배정되었다. 25                                                      ##_6 분노 - Page:250

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

개 반으로 된 학교에서 그런 우연도 드물었다. 처음 전학을 와 뒤에 머물렀지만, 곧 비슷한 키에 체격으로 곧 짝이 되었고 친하게 되었다. 그러치 않아도 잦은 이사와 고등학교를 진학하면서 유모와 갈려 헤어지고 많은 외로움을 느꼈는데, 종서는 그런 내게 무척이나 잘해주었다. 그러면서 나는 종서를 유모에게 소개시켜주었다. 비록 같은 학교는 아니었지만, 우리는 곧 가까워졌다. 그리고 우리는 많은 것을 함께 했었다.

유모와 종서를 비교할 수는 없지만, 이들은 대단한 친구였다는 것은 확실했다. 우선 대인관계가 서로 좋았다. 유모는 나름대로 우직한 면을 들어 친구가 많은 반면, 종서는 특유의 붙임성으로 친구가 많았다. 더욱 이들은 일반 사회생활은 물론 학교 성적도 타의 추종을 불허할 만큼 상위그룹에 늘 포진하였고, 자존심 역시 대단했다. 그리고 이들은 보이지 않는 라이벌을 의식한 듯 독수리와 호랑이로 불릴 만큼 유모는 경영학을 전공했고 종서는 경제학을 배웠다.

1987년 내가 미화와의 관계에서 자살미수로 집에 있었는데, 그것을 알고 찾아온 친구 역시 유모와 종서였다. 너무나 슬프고 외로워 그들을 불렀는데, 그것은 나의 뼈아픈 실수가 되었다. 즉, 나는 유모와 종서에게 신용을 잃은 것이다. 특히 유모에게는 그것이 더 했다. 즉, 지난 모든 우정의 관계에서 나의 자존심을 이해하기보다는 나의 생각 자체를 부정하는 일이 많았다.

사실 나는 유모를 오랫동안 사귀면서도 나 자신을 보여준 적이 별로 없었다. 그것은 종서도 마찬가지였다. 아니 보여줄 수 없을 만큼 어디서 어디서까지를 이야기를 해야 할지 몰랐다. 그만큼 나의 아픔은 무척이나 많아 나 역시 주체할 수 없게 했다. 그래서 1980년대,                                                        ##_6 분노 - Page:251

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

형님을 찾기 위한 나의 노력도 그들은 몰랐고, 겨우 식빵에 야간 완행열차로 돌아가야 했던 나의 무계획성을 유모는 비판했다. 그리고 그것은 다시 신문배달에서 소장은 도망가고 수석총무로 권한 대행을 맡자 그들의 도움을 요청하고 배달을 시켰는데, 당시 나는 대학생 중심의 신문배달체제로 배달원의 질을 높이는 운영계획서를 가지고 본사를 방문, 지원하여 줄 것을 비서실에 요청했었다. 그런데 그 일이 깨지고 쫓겨나다시피 한 사건은 그들에게 더한 신용을 잃게 만든 것이다. 더구나 미화와의 관계에서 자살미수사건은 내게 치명적인 상처를 남겼다.

그것은 바로 증명이 되었는데, 얼마 후 내가 공무원생활을 그만두고 유모를 만나 봉제공장에 대한 의류사업계획서를 보이자, 그는 그것을 거들떠보지도 않고 오히려 나의 그런 생각을 엉뚱하게 바라보며 걱정했다. 그러나 그 계획서는 구상대로 이루어지지는 않았지만, 기존의 봉제업체에서 혁신을 일으킨 것을 전에 말했듯이 다른 사람에게서 확인할 수 있었다.

<Out of sight, out of mind>라고 했던가 그 이후 유모와의 관계가 소원해졌다. 물론 서울의 북동쪽에 위치한 돈암동과 남서쪽으로 이사한 유모의 화곡동 집은 지리적 환경도 있었지만, 그가 첫 직장을 인천에서 잡고 근무하면서부터 그것은 더 했다. 그래도 그 이전에는 늘 불러 함께 하고자 했었는데, 실망스러운 사건이 연속되자 나 역시 유모를 쉽게 부를 수 없었다. 그만큼 미안함이 들었던 것이고, 그것은 종서에게도 마찬가지였다. 그러나 종서는 집이 가까이 있었고, 서울 한복판에 직장을 잡은 관계로 그래도 자주 만났다. 그리고 그가 자신의 집안사정으로 내 집에 얼마를 있으면서 나를 보다 자세히 알                                                      ##_6 분노 - Page:252

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

고 갔다. 그리고 초기 나의 컴퓨터 시스템의 대부분을 종서가 지원해 준 것이다. 물론 내가 벌어 모든 것을 갚았지만, 그런 돈을 쉽게 빌려준다는 것도 쉽지 않은 마음이었다.

1980년대 말, 큰누이와 매형의 가족을 더이상 볼 수가 없어 미국에 있는 매형의 아버님을 연으로 해서 서류를 작성하여 보낸, 후 곧 내가 세 번째의 철거를 당한 사건이 있었는데, 그때 나는 유모를 다시 찾았다. 이미 종서에게는 큰누이의 이민에 따른 서류와 아무 것도 가진 것 없이 가는 누이의 대해 그곳 생활이 걱정이 되어 많은 돈을 빌려 보낸 처지라 더이상 손을 벌릴 수 없었다. 그래도 기댈 수 있는 환경이 오직 유모였다. 유모는 그 먼 인천에서 바로 내게 왔다. 그리고 다음날, 유모는 이사비용에 따른 얼마의 돈을 부쳤다. 나는 그것을 매우 고마웠고 무척 유용하게 사용했다. 물론 이자는 줄 형편이 안 됐지만, 원금은 모두 갚았다. 그러나 유모나 종서에게 늘 빚지고 있다는 마음은 분명한 사실이었다.

1990년대 초, 증권사를 그만두고 나는 다시 인테리어 사업계획서를 작성하여 유모와 종서에게 보여주며 투자를 부탁했다. 물론 그들이 돈이 있어 투자를 하라는 것이 아니라, 대기업에 근무하는 만큼 신용대출을 받아 지원 좀 해달라는 부탁이었다. 내가 기대고 믿을 수 있는 언덕이 있다면 사실 그들밖에 없었기 때문이기도 했다. 그러나 유모는 전과같이 서류조차 받지 않고 일언지하에 거절했다. 그러면서 유모는 내게 □이제는 정신차리고 똑바로 살아.□라는 말을 했다. 나는 그 말이 무척이나 서운했고 가슴이 아팠다. 그것은 돈을 빌려주기 앞서 서류조차 검토하지 않은 믿음 때문이었다. 수많은 다양성을 가지고 살아가는 인간 사회에서 과연 표준이 될 수 있는 삶을 논하기 앞                                                      ##_6 분노 - Page:253

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

서 내가 유모와 같이 평범하지 못한 다른 생각과 다른 일을 하며 산다고 해서 내가 잘못 사는 것은 없었다. 그러나 유모는 그것을 인정하지 않았다.

사실 나의 기술은 혜정 엄마를 비롯하여 많은 사람들이 동업을 요구할 정도였다. 그러나 나는 그들의 조건을 받아줄 수가 없는 이유 중 가장 큰 것은 바로 나를 드러내야 하기 때문이었다. 적어도 동업을 한다면 사업자등록뿐만 아니라, 나의 여러 가지의 상황을 보여야만 했다. 그리고 내가 아무 것도 가진 것이 없음을 드러날 때, 대부분의 사람들은 없던 것으로 치부했고, 다음에 돌아오는 일거리마저 관계를 끊는 일이 흔했다. 수천 만원에서 수억이 들어가는 일에 있어 내가 아무 것도 없다는 것은 실수에 대한 책임을 물을 수 없기 때문이었지만, 그만큼 세상이 기술만을 요구하는 시대가 아니었다. 그래서 비빌 언덕이 없는 가난한 놈은 아무리 좋은 기술과 지식을 가지고 있어도 힘이 들었다. 그래도 종서는 나를 지원하려고 서류까지 꾸몄는데, 종서만의 지원으로는 턱없이 부족한 사업이기도 했다. 그리고 그 일은 흐지부지 되었다. 그러나 내가 알고 있는 몇몇의 업자들은 그렇게 해서 한달 수천 만원을 챙겼다. 그렇게 유모는 점차 나를 신뢰하지 않았다. 그것은 그의 형님이 친구에게 보증을 섰다가 그만 집을 날리고 어렵게 이사를 가게 된 충격 때문이라고 나는 이해하고 지금도 그가 냉정해진 이유를 그렇게 믿고 있다.

언젠가 유모는 나에게 자신은 대학에서 배운 것이 있다면 시야를 넓게 키운 것이라고 말했는데, 그는 사회의 우물 안에 갇혀 편견을 만들고 있었다. 물론 그것은 유모에게 내가 믿음을 잃은 책임도 있지만, 30의 나이에 일만을 강요하는 사회의 책임이기도 했다. 그만큼                                                        ##_6 분노 - Page:254

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

우리 사회는 기계적인 인간만을 만들어 냈다.

그리고 1년 후, 나는 한 통의 전화를 받았다. 작은누이의 전화였다. 한국을 떠난다는 이야기 속에 눈물을 흘렸다. 누이에게는 아무 것도 가진 것이 없었지만, 동거남의 집요한 추적을 벗어나는 것은 그것이 최선의 길임을 나는 잘 알았다. 그때 나는 컴퓨터 시스템을 정비하고 있었던 터라 버는 족족 투자를 아끼지 않아 가진 돈이 없었다. 그래서 나는 다시 종서와 유모를 찾았다. 내가 가지고 있는 카드가 1천만 원의 대출을 할 수 있었는데, 두 명의 보증인이 필요한 것이었다. 종서를 만나 약속을 확인 받고 무교동에서 유모를 만나서 저녁을 하는데 말을 꺼내기가 무섭게 유모는 식사를 중단하고 담배를 피웠다. 물론 누이의 말을 꺼낼 수가 없어 그냥 생활에 따른 여유를 주면 풀릴 것 같다며 지원해 줄 것을 말하자, 유모는 나에게 생활비는 대줄 수 있는데 나의 생각은 동의할 수 없다고 하면서 보증을 거절했다. 어떻게 인간이 살아가면서 모든 것을 다 말하고 이해시켜가며 살 수 있는가를 생각했지만, 선택권은 그들에게 있었고, 나는 유모에게 믿음을 이미 오래 전에 잃은 것이었다. 번번이 모욕을 당하면서도 내가 손을 벌릴 수가 있는 유일한 곳은 사실 유모와 종서 뿐이었다.

작은누이가 한국을 떠나 그 악질 동거남에게 벗어날 수 있다면, 내 몸을 팔아서라도 해주고 싶은 마음이라 얼마의 돈을 환전해서 보내고 싶었던 것인데, 유모는 그런 나의 사정을 이해하기는커녕 알려고도 하지 않았다. 유모는 식사를 마치고 나오면서 자신의 카드로 1백만 원을 찾아주려고 했지만 나는 거절했다. 그러면서 나는 울먹이며 말했다. □너는 이 사회에서 무척 잘 적응하고 정말 부럽게도 잘 살아. 그건 내가 인정을 해. 그러나 이 다양한 세상에서 너만 치열하게 사                                                      ##_6 분노 - Page:255

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

는 게 아냐. 나도 너에 못지 않게, 아니 너보다 더 치열하게 산다. 언젠가 나도 너에게 떳떳하게 말했으면 좋겠어. 그리고 나도 너의 가치관이 잘못 될 수 있다는 것도 말했으면 해. 하지만 이 사회가 결과만을 바라니 그때 다시 오겠어.□ 그러면서 눈물이 핑 돌아 이내 돌아서 그 자리를 떠났다.

다음날 종서는 육 백만 원에 대한 보증을 서 주었고, 따로 2백만 원을 빌려주었는데, 나는 2백만 원을 먼저 갚았다. 물론 이자는 없었다. 어째든 나의 누이는 종서의 도움으로 조금은 여유를 가지고서 한국을 떠났고, 비록 내가 무척이나 생활에 쪼들렸지만 마음은 편했다. 그것이 나의 시간으로 계산하면 불과 두 달 전의 일이었다.

사실 유모에게는 잘못이 없었다. 서운한 것도 모두 내 책임이었다. 유모나 종서는 좋은 친구를 만날 권리가 있었다. 나를 애초 만나지 않았다면 보다 여유로운 삶을 살아가는데 나의 불운한 인생에 따른 그런 부탁이 그들에게는 무척 부담이 된 것을 나는 이해했다. 하지만 유모는 내가 세상에서 가장 아끼는 친구였다. 가끔 종서에게, <유모는 내 오른팔보다 더 소중하고, 종서 너는 내 왼팔보다 더 소중한 친구야.>라고 말하면 그런 나의 비교하는 마음을 싫어했다. 물론 내게는 성재라는 친구도 있었다. 그러나 그 친구는 나를 온전히 알기에는 이미 많은 것이 변해있는 나이라, 나의 어려운 환경을 성재하고는 논할 수 없었다. 유모와 종서에게조차도 나의 가정사를 쉽게 털어놓지 못했는데, 성재에게 말하고 도움을 바란다는 것은 내 자존심이 허락하지 않았다.

{관포지교}, 친구를 진실로 알아주고 믿어 인정해 주는 것, 그것은 바로 그 어떤 경우에서도 믿어주어 늘 함께 하는 것인데, 그러치 않                                                      ##_6 분노 - Page:256

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

고 편견을 갖는다면 세상은 오직 끼리와 구별만이 존재할 뿐이었다. 그리고 나와 같이 아무 것도 가진 것 없는 가난한 사람들은 친구를 가질 수가 없지만 가져도 힘이 들었다. 65억의 다양한 인구가 사는 세상에서 모두 정주영이 되거나 빌 게이츠가 될 수가 없고 되어서도 안 되었다.

난 단 한번도 허황된 꿈을 꾸면 한방을 노리는 기회주의적 행동은 하지 않았다. 수많은 아픔 속에서 현실을 직시하여 늘 열심히 일했고, 나름대로 충실했다. 그리고 그러한 마음에서 만든 모든 계획서들은 나의 노력의 실체이기도 했다. 그런데 유모는 그것을 이해 못했다. 아니 세상이 나를 인정해주지 않았다. 내가 이렇게 글을 쓰는 것도 어쩌면 유모는 뚱딴지같은 생각으로 치부할지 모르겠지만 분명한 것은 내가 글을 잘 써 이 책을 쓴 것이 아니라 실재하는 내 삶이기 때문이었다. 다시 말해서 내 실력을 증명하는, 아니 그런 실력도 없지만 이 책은 허황된 SF가 아니라 모두가 내가 겪고 경험한 사연의 일기라는 데 있다.                                          -- **

유모에게는 안타까운 걱정에 나의 잦은 부담과 엉뚱한 행동을 질책하는 얼굴이었지만, 내게는 무척이나 따갑고 서러운 유모의 충혈 된 눈을 보고 깨어난 것은 두 시가 좀 넘어서였다. 나의 눈에는 눈물이 하염없이 흘러내렸다. 그것은 그런 유모나 종서에게 한 모든 것이 빚이었지만, 내가 사회생활을 하면서 그 어디에서나 꿇림 없이 당당하게 살 수 있었던 것도 모두 종서와 유모의 덕이었기 때문이었다. 그러면서 유모에게 □나도 우리 형제만큼, 아니 그 이상으로 너에게 힘이 되어주고 싶어. 내가 원하는 모든 것을 해주고 싶어. 몸이라도                                                       ##_6 분노 - Page:257

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

달라면 주는 나다. 그러나 늘 이런 이야기로 너를 대한다는 게 얼마나 마음 아픈 줄 아니.□라는 말을 끝내 삼켜야 했던 지난 상황들이 가슴아프게 다가 온 것이다. 그것은 종서에게도 마찬가지였다. 해줄 수 없는 내 처지를 비관한 것이지 그들을 비판한 것은 하나도 없었다. 아니 그들은 내 인생을 살아가는 데 있어 우리 형제들보다도 가장 큰 위안이 된 소중한 친구들이였다. 그러나 그렇게 말할 수 있는 처지도 우리 사회는 힘이 있어야 가능했던 것이다.

그녀는 내 옆에서 곤하게 자고 있었다. 나는 그녀에게 이불을 조심해서 바로 하여 덮어주고는 곧 침대에서 내려 내의와 추리닝을 챙겨 입고 거실로 나왔다. 그녀와의 관계를 가진 후, 아홉 시가 넘어서 잠이든 것 같은데 벌써 다섯 시간이 흘렀다.

나는 {나르바람} 앞에 앉아 담배를 물었다. 뿌연 담배연기는 곧 크리스털로 된 샹들리에의 형광을 받으며 흩어지더니 이내 빨려 어디론가 사라졌다. 나는 곧 {나르바람}의 보드판으로 하는 펜 마우스를 들고 액정 모니터에 XCY의 운영체제를 띄웠다.

같은 일을 반복한다는 것도 무척이나 지루하고 힘이든 것은 분명했다. 순서도를 작성하고, 주소를 정하고, 5백만 개는 되는 수많은 소스화 된 코드를 다시 각 프로그램의 상황에 맞게 배치하고 교환, 연계하여 제어를 할 수 있게 만든다는 것도 무척이나 집중을 요했지만, 네 번의 같은 작업의 반복성은 그만큼 의지와는 상관없이 실수와 오류를 일으켜 집중을 흐리게 했다. 그리고 그런 질퍽댐은 담배꽁초가 재떨이에 쌓이는 개수와 비례하여 갔다. 너무 많은 코드들이라 각각을 분류하고 압축하는데 있어 혼란도 많아 그렇게 다섯 시간을 더 작업을 했는데도 일은 아직 반도 채 못했다. 물론 소스의 코드값을                                                       ##_6 분노 - Page:258

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

구했다고 하더라도 우리 시대 486이나 펜티엄으로 한다면 몇 년 아니 수십 년이 걸릴지도 모르지만, 성격이 급한 마음과 달리 작업에서 많은 오류를 보였고, 수정에 따른 시간도 나를 더 지치게 하는 것 같았다.

그때 밖은 어둠을 몰아내고 새벽을 알리는 빛이 거실 유리문의 커튼사이로 내리고 있었다. 그때 그녀가 머리에 수건을 두르고는 자신의 방에서 문을 열고 나왔다. 이미 샤워를 한 모양이었다.

□언제 일어났어요?□

□아까…….□

□또 잠을 안 잤군요.□

그러면서 그녀는 내 볼에 입을 맞추었다. 어깨 위로 그녀의 젖가슴이 쓸려오자, 나는 그녀를 안고 싶었으나 이내 생각을 바꾸어 펜마우스를 보드판에 두드렸다.

□기다려요. 맛있는 것 해줄게요.□

그녀는 곧 뒤돌아 주방으로 향했다. 나는 그런 그녀의 뒷모습을 바라보았다. 안고 있으면 마냥 내 집같이 편한 여자, 내 모든 아픔을 감싸며 대신해서 신음으로 토하던 여자, 나는 그런 그녀에게 아무 것도 해준 것이 없었다.

그녀가 식사를 준비하는 동안 나는 계속 일을 했다. 그리고 그녀가 준비한 식탁에는 일명 징기스칸 요리라는 샤브샤브국이 있었는데, 나는 그것으로 식사를 했다. 나는 곧 식사를 마치고 욕실에서 샤워를 하고 나왔고, 그녀도 이미 정리를 하고는 방으로 들어가고 없었다. 내가 {나르바람} 앞에 앉아 키보드를 손에 들자, 그녀가 상기된 얼굴을 하며 방문을 열고 뛰어 나왔다.

##_6 분노 - Page:269

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

□여보, 뉴스를 좀 봐요.□

나는 그녀가 충혈 된 눈으로 분노하여 소리치는 모습에 당황하며 펜마우스를 보드판에 눌러 화면을 바꾸었다.

각국 네트워크는 물론, 한 나라의 조합정부 내 이하 기관의 연구실과 통제실로 보이는 20여 개의 중앙컴퓨터들이 박살이 나 어제와 같이 화재와 함께 참혹한 아수라의 현장을 파노라마처럼 분할하여 보여주었다. 그렇게 그들에게는 국적도 없었지만, 수천 억 원대의 재산피해는 물론 적지 않은 사람이 희생되었다. 모두 나 때문에 일어난 일들이었다. 한 사람을 살린다는 생각이 그들에게는 자신의 기술에 도전이었고, 나를 찾기 위해 그렇게 연속해서 피를 부른 것이다. 그렇게 녹색의 크래커는 내가 머물렀던, 아니 내가 애초 살리려고 했던 해커가 해킹하면서 이용한 루트를 모두 찾아내 그렇게 공격을 했다. 그래서 해킹한 해커의 가족과 친족 혹 친구로 보이는 사람들도 많이 희생되었는데, 다행한 것은 주말이라 그래도 피해의 규모에 비해 인명피해는 생각보다는 적었다.

나는 그러한 처참한 현장들을 액정 모니터의 화면으로 보면서 평화라는 녹색의 의미보다 기분 나쁜 파충류나 외계인을 생각나게 한 것은 녹색의 크래커의 잔악성 때문이었다. 물론 내 프로그램이 바이러스의 형태를 분류하기 위해 임의 색으로 표시를 한 것이지만 아무튼 무척이나 소름이 끼쳤다.

□무서워요. 흐흑∼∼□

그러면서 그녀는 내 어깨에 손을 얹어 감싸며 자신의 볼을 비볐다. □개새끼들□이라는 말이 입가에 돌았지만, 지금 내가 할 수 있는 일은 어떤 면에서 아무 것도 없었다.

##_6 분노 - Page:260

*********~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

□괜찮아요.□

나는 돌아서 그런 그녀의 어깨를 감싸주며 꼭 안아 주자, 그녀는 눈물을 흘리며 몸을 떨었다.

□모든 게 꿈이라고 생각하고 잊어버려요.□

□아직 멀었나요? 예, 흑흑∼∼□

그 말은 책망으로 들렸다. 나는 그 말에 대답을 하지 못했다. 그녀는 이내 내게서 몸을 떼고는 울면서 자신의 방으로 들어갔다. 그것은 나의 일을 이해하여 방해하고 싶지 않은 그녀의 마음이기도 했다. 그것은 그녀가 일어나면서 식사를 할 때도 같았다. 그래서 나는 그녀를 따라가지 못한 것이다.

다시 시간이 흘렀다. 간간이 그녀가 주스와 과일 그리고 스낵 류의 간식을 책상 앞에 놓고 갔지만, 나의 일에 부담을 주지 않으려고 자신의 방에서 나오지 않았고, 나는 점심과 저녁식사를 제외하고는 그렇게 {나르바람} 앞에서 자리를 뜨지 않았다. 그러면서 그녀는 자신의 사소한 일을 하면서 몇 통의 통신을 주고받았는데, 그녀의 부모님에게 있어 걱정 어린 통신도 있었고, 정아는 물론 같은 진에 선생님들과 소속사회에서 만나는 사람들의 안부였다. 우리는 서로 다른 일을 하면서 초침의 빠른 속도로 분침의 좌표를 따라 이동해 가는 시간과 함께 그렇게 희망을 기다린 것이다.

아직도 꺼지지 않은 도서관의 불을 사랑하는 XCY