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###_ 9일째: 209X년 12월 9일, 수요일

** 분노 둘 **

나는 또다시 꿈을 꾸었다.

그것은 어느 야산의 사형대였다. 황색군복을 입은 사람들이 아홉 살쯤 되는 어린 여자아이와 다섯 살쯤 되어 보이는 어린 남자아이를 인정 사정없이 나무에 매달았다. 그리고 그들은 곧 소총으로 정조준을 한 다음, 그 아이들에게 발사했다. 어린 남자아이는 그 자리에서 즉사를 했는데, 여자아이는 빗맞았는지 살아남아 죽은 어린 남자아이에게 고개를 돌려 자신을 동여맨 큰 나무가 들썩일 정도로 온 몸을 떨며 처절한 울부짖음을 토해냈다. 그런데도 황색군복을 입은 사람은 그 여자아이를 그대로 남겨둔 채 웃으며 사라졌다.

그리고 다시 장면이 바뀌었다. 이번에도 마찬가지로 어느 야산의 사형대였는데, 열 다섯 살쯤 먹은 제법 자란 남자아이와 열 살은 족히 되는 여자아이가 나무기둥에 매달려있었다. 그리고 이번에도 어떤 사람들이 정조준을 했다. 그러나 그들은 아까와는 다르게 빨간색 완장을 두른 사람들이었다. 그리고 그들 역시 방아쇠를 당겼고, 두 아이는 그 자리에서 즉사를 했다. 그때 어디서 한 여인이 발을 동동 구르다 못해 이내 땅을 치며 통곡을 했다. 그 처절함 역시 이루 말할 수가 없었다.

다시 또 장면이 바뀌었다. 이번에는 장정한 어른들이었다. 한 사람은 사십이 넘어 보이는 남자였는데, 누더기에 몰골이 말이 아니었고,                                                      ##_2 분노 - Page:085

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다른 한 사람은 30의 중반을 넘은 여성으로써 마찬가지였다. 그들은 남매였는데, 역시 나무에 매달려 회색양복을 입은 사람들에게 정조준

을 당했다. 그때 한 노모가 나타나 그들 양복을 입은 사람들에게 울며불며 매달려서 그 남매를 돌려달라고 소리쳤지만, 그들의 날카로운 구두는 그 노모를 사정없이 차고 짓밟아 그 노모는 끝내 혼절하고 말았다. 그리고 이내 회색양복을 입은 사람들은 나무에 매달린 그 두 남매들에게 방아쇠를 당겼다. 그러나 그 회색양복을 입은 사람들은 그 남매를 마치 고양이가 쥐를 사냥하듯이 단번에 맞추지 않았고, 피투성이가 된 남매의 살려달라는 처절한 비명만이 메아리쳤다. 그렇게 그 회색양복을 입은 사람들은 자신의 포획물을 무척이나 즐기듯이 그 남매의 비명을 즐기는 듯 했다. 그리고 그 남매가 혼절하자, 그들 역시 그렇게 사라졌다.

단지 이 꿈에서 나무에 매달린 어린아이들과 중년의 남매, 그리고 노모는 모두가 외마디의 비명을 질렀는데, 그것은 모두 내 이름이었다. 나는 그러한 꿈의 가위눌림으로 그만 잠에서 깼다.

등줄기의 식은땀은 나의 뇌하의 깊은 촉수를 자극하여 끝내 나는 파르르 몸을 떨었다. 그녀의 잠옷은 나를 감싸안은 그녀의 정열과 나의 가위눌림에 의한 식은땀으로 이미 흥건하게 젖어버렸다.

나는 조심스럽게 그녀의 팔을 내 허리에서 떼어 정리하고는 팔을 뻗어 탁자에 놓인 수건으로 그녀의 열정의 온기와 나의 식은땀을 닦았다. 그러는 동안 그녀의 젖가슴의 감촉과 잠결에 잠잠해진 나의 것이 그녀의 숲에 자극되면서 다시 성욕이 일어났지만, 나는 곧 그녀의 다리를 내 허리에서 조심스럽게 풀었다.

그렇게 우리는 알몸으로 서로를 꼭 감싸안아 자면서도 다른 꿈을                                                       ##_2 분노 - Page:086

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꾸었다. 아니 어쩌면 그녀도 나와 같은 꿈을 꾸었는지 모르지만, 그 아픔은 분명 달랐다. 나는 아주 조심스럽게 그녀의 흥건한 잠옷을 벗겨내고 베개로 하여 편하게 눕힌 다음 그녀에게 이불을 덮어주었다. 그리고 나는 곧 침대에서 내려와 내의와 추리닝을 챙겨 입고는 소리 안 나게 엘리베이터를 타고 지하연구실로 내려왔다. 사실 이러한 꿈들은 모두 실재하는 나의 어머님과 친형제들의 이야기였다.

우리 어머님은 1913년에 태어났다. 그러니까 20세기 초반부터 태어나지도 않은 나의 인생이 함께 시작된 것이다.

1919년 3월 1일 유관순 누나가 만세를 부른 시기에, 우리 어머니의 아버지 즉, 나의 외할아버지께서는 독립운동을 하러 나가셨다고 했다. 아홉 살 된 여자아이로 얼마나 많은 것을 기억하는 지 모르지만, 그때 일본군은 외할아버지의 독립운동에 따른 이유로 우리 외가의 집을 모두 태웠다고 했다. 그때 외할머니께서는 어린 우리 어머니와 내게 외삼촌이 되시는 다섯 살의 어린아이를 감자구덩이에 숨기고 일본군에게 잡혀가셨다고 말했다. 그렇게 하루가 지나고 일주일이 지나고, 또 며칠이 더 지났는지 모르지만, 우리 외할아버지와 할머니는 끝내 돌아오지 않았다고 한다.

그때 백첨지(그때는 신분의 구별이 있어서 나이가 많더라도 하대를 했다고 하는 것으로 보아 그래도 나의 외가는 꽤 잘 사는 집안인 모양이었다.)라는 분이 일본군의 감시의 눈을 피해 어린 어머니와 외삼촌에게 밤마다 찾아와서 먹을 것 등 뒤를 보아주었는데, 어머니는 견디다 못해 어린 외삼촌을 데리고 친족을 찾아 나선 것이다. 그때 어머니의 친가는 강릉이라고 했다. 그러니 사실 나의 어머니께서 태어난 집, 즉, 외할아버지께서는 독립운동을 나가시고, 외할머니는 일본                                                       ##_2 분노 - Page:087

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군에게 잡혀갔으며, 일본군이 불을 지른 집은 사실 경기도인지 경상도인지 혹 충청도인지 아니면 전라도인지를 알 수가 없다.

어머님은 그렇게 어린 동생을 데리고 물어 물어 혈족을 찾아 강원도 강릉으로 향하면서 갖은 고생에 무전취침을 하는 날이 많았는데, 그러면서 헤어지고 더러운 옷을 갈아입기 위해 남의 집 마당의 빨랫줄에 걸려있는 옷은 물론 농사지으러 나간 농부들의 집 부엌 부뚜막에 올려놓은 밥을 훔쳐먹기도 했다고 한다. 그리고 그러다 걸려 동네 사람들에게 무척이나 얻어맞기도 했는데, 그런 어느 날, 헛간에서 자다 그만 동생이, 즉, 나의 어린 외삼촌이 숨을 거두었다고 했다. 결국 나의 어머님은 친족을 찾기는커녕, 유일한 혈족인 어린 동생을 손수 땅에 묻어야 했다고 한다.

그런 생활 속에 우리 어머님은 일본인이 운영하는 직물공장에서 일하다 폐병이 걸려 다시 쫓겨나고, 거지같은 생활 속에 돌아다니다 어느 주막과도 같은 음식점에서 심부름을 했는데, 나중에 그 주인의 양녀로 받아지고 그 어른들의 주선으로 결혼을 했다고 한다. 그때 나의 아버님을 만난 것이라고 말했다.

1950년 6.25 전 아버님과 어머니 사이 나의 가족은 4남매가 더 있었다고 했다. 나의 아버지의 고향은 철원이라고 했다. 6.25사변 전에 나의 아버지는 9남매의 대 가족 중 막내였다고 했는데, 6.25때 나의 친족은 그 지역에 꽤나 큰 지주의 집안으로 모두 공산 괴뢰도당들에게 총살을 당했다고 말했다. 그때 나의 큰 두 분의 형제들은 큰아버님 댁에 놀러가 변을 당했고, 어머니께서는 남은 두 어린 자식을 데리고 피난 생활을 한 것이다. 그리고 부산에 와서 남은 두 어린 자식을 모두를 손님마마로 잃었다고 했다. 그때 당시 아버님은 일본에 계                                                      ##_2 분노 - Page:088

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셨는데, 소식을 듣고 부산으로 들어왔으나 전쟁으로 어떻게 할 수가 없는 상황 아래 군속으로 징집되었고, 휴전이 된 후, 그대로 부산에 머문 것이라고 했다. 즉, 어머님과 아버님은 그렇게 따로 피난생활을 하시다가 너무나도 우연히 열차 칸에서 만나 다시 제 2의 가정을 꾸미셨다고 했다. 그러니까 우리 형제들은 모두 팔 남매였는데, 위로 4형제를 그렇게 잃었다.

1966년 당신께서는 사랑하는 남편마저 소비자본에 잃고, 나머지 자식들은 평도 안 되는 다락과도 같은 방에서 신나, 아세톤, 염산, 카슈 등의 화공약품 속에 취해 일하다가 프레스에 손가락이 잘려나가거나, 아니면 창문도 없는 침침하고 악취가 나고 먼진가 진동하는 지하 공장에서 미싱에 자신의 손을 박아야 했거나, 소비자본의 꾀임에 속아 수렁에서 빠져 나오지 못하고 자신의 몸을 팔아야 했다.

그리고도 당신께서는 분신과 자살이 있을 때마다 집이 없다는 이유로 경찰의 페퍼포그 앞에 서야 했다. 그렇게 당신께서는 제국주의에, 공산도당에게, 소비자본에게 치명타를 입고도 마치 사나운 맹수들에게 자신의 새끼들을 잃은 양처럼 어쩔 줄을 몰라만 했다.

이것이 나의 근본이었다. 이것은 나의 어머님의 인생이었지만 나의 인생이기도 했기 때문이었다. 그렇게 나는 가브리엘 G 마르께스의 <백년 동안의 고독>보다도 더한 20세기초부터 20세기말까지의 모든 고통, 혼자 자신의 어린 손으로 땅을 파서 동생을 묻고, 죽어 가는 자식을 보며 뒤로 할 수밖에 없었던 통한의 심정에서 데리고 온 어린 자식마저 다시 손수 땅에 묻어야 했던 <꽃잎>보다 더한 아픔을 가진 한 많은 여인이 바로 우리 어머니였고, 전태일과도 같은 큰형의 인생에, 영자<영자의 전성시대>나, 경아<별들의 고향>보다 더 처절                                                      ##_2 분노 - Page:089

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한 우리 누이들을 지켜보면서 조세희의 <난장이 일가>가 되어버린 우리의 가족사는 한마디로 세상의 모든 아픔의 표본이었다.

그러나 그것은 고통의 끝이 아니라, 또다른 고통의 시작이라는 사실을 나는 너무도 잘 알았다. 왜냐하면 이러한 이야기는 내가 인생을 깨닫기 전부터 일년에 수도 없이 나의 어머님으로부터 듣는 이야기였고, 특히 해체되어 형제들이 가정으로 돌아오지 않는 어머니의 생신이나, 설날, 추석 등 명절에는 그 아픔이 이루 말할 수 없어, 나는 며칠이고 그 후유증과 외로움에 시달려야 했기 때문이었다. 그리고 나는 그런 어머니에게 자식으로 남편으로 또 아버지의 역할로 어머님을 감싸 위로함을 넘어, 그러한 일은 다시 꿈으로 나타나 내가 살아가면서 수시로 꾸는 가위눌림이기도 했다.

그렇게 제국주의든, 공산주의든, 자본주의든 모두 우리 가족을 아무런 이유도 없이 죽이고, 짓밟고, 억압하고, 구속하여 무참히 유린했던 것이다. 그리고 그것은 다시 나에게 바로 피부를 뚫고 골속까지 느끼는 고통의 상처를 주었다.

만약 내게 시간이 주어진다면 나는 나의 어머님의 일생을 얼마나 쓰게 될지 모르지만, 아주 긴 장편으로 정리하고 싶었다. 그렇게 나의 어머님의 역정은 그 어떤 소설이나 영화보다 더한 고통을 담고 있었다. 그래서 나는 기록을 한 것이다. 그리고 내가 지하연구실에 온 이유도 그런 어머님으로부터 들은 이야기의 기록을 보기 위해서였다. 그것은 여기서나 내가 살던 우리 시대나 변함이 없는 의식과도 같은 행동이었다.

486의 컴은 그러한 나의 슬픈 사연들이 가지런히 정리하여 기호로 압축되어 있었다. 언젠가 가브리엘 G 마르께스의 <백년동안의 고독>                                                      ##_2 분노 - Page:090

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을 읽었는데, 나는 그 책을 다 읽고 팽겨쳐 버린 적이 있었다. 그것은 <아름다운 청년 전태일>이나 <꽃잎>이라는 영화를 보고 난 후의 마음도 같았다. 그것은 결코 위안의 구조를 주지 못했기 때문이었다. 그것은 내가 읽은 수많은 우리 책들의 서사가 주는 위안의 구조 역시 같았다.

전설이나 동화는 그나마 신이 기적을 주지만, 현실을 기준으로 하는 소설이나 영화 혹 드라마는 대부분이 그렇게 해체만 시켜놓을 뿐이었다. 그러면서 왜 우리는 장발장(레미제라블)이나 암굴왕(몽테크리스토백작), 소공자, 소공녀, 백설공주, 신데렐라 등과 같이 위안의 구조를 만들지 않는가를 생각해 보았다. 그것은 나만의 이야기가 아닌 □너희는 왜 그렇게 한만을 구성하는가? 정나미가 떨어진다.□ 하며 인터넷의 친구들이 하는 이야기이기도 했다. 그러면서 우리 시대의 어떤 연놈들은 한이 우리의 예술이라고 말한다. 그들은 단 한번도 어렵고 힘든, 고통이라는 것조차 모르면서 우리 람다인을 그렇게 억압하고 구속하여 그것을 다시 상품으로 만들었다. 분하다 못해 치가 떨려 저주를 하지만, 내가 할 수 있는 일이란 어떤 면에서 아무 것도 없었다. 그래서 나는 나와 나의 가족을 위해 그들과는 전혀 다른 새로운 사회를 꿈꾸며 공부하고 연구했던 것이다. 그것은 단 한번도 내게 신은 기적을 일으켜주지 않았기 때문이기도 했다.

그런데 그것은 이곳에 와서도 끊임없이 나를 자극하고 재촉하는 것이었다. 그러나 내게 시간이 없었다. 이제 불과 하루도 채 남지 않을지도 모르는 시간에서 {아틀라스}의 계산은 아직도 멀기만 했다.

나의 눈은 이미 눈물로 가득한 지 오래되었다. 그러면서 나는 조용히 기도를 했다. 단 한번만이라도 내게 그들과 정당하게 싸울 수 있                                                      ##_2 분노 - Page:091

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는 기회를 달라고 한 것이다. 그러면 소원이 없을 것 같았다. 그러한 생각이 머리끝에 오르자, 나는 욕정이 일어났다.

그녀의 잠자리가 떠오른 것이다. 이러한 일은 내가 우리 시대에 살아가면서도 수많은 감정을 품은 것에 한 가지였다. 그렇다고 내가 새디스트(이성을 학대함으로써 성적 만족을 하는 자-남자에게 흔히 있음)나 매조키스트(이성에게 학대를 당함으로 성적 만족을 하는 자)는 아니었다. 단지 나는 이러한 고통들에서 신의 기적보다는 현실의 위안을 찾고자 했고, 사랑을 원했던 것이다. 그러나 우리 시대에서 나를 이해하는 사람도 찾기 쉽지 않았지만, 그렇다고 원하지도 않은 상대에게 나의 마음을 열어놓고 싶지도 않았다. 단지 그때는 모든 것을 마음만 가지고 있을 뿐이었다. 그것은 내 신념이기도 했지만, 그들에게 만족한 값을 줄 수 없는 나의 환경 때문이기도 했다.

그런데 지금은 불과 하루도 남지 않은 시간일지도 모르지만 그녀는 나를 사랑하는 사람이었고, 나는 그런 그녀에게 위안을 받고 싶은 것이었다. 나는 곧 의자에서 일어나 빠른 속도로 엘리베이터에 올랐고, 엘리베이터는 내 생각을 알아차린 듯이 단숨에 처남의 방으로 올라갔다. 그때 그녀도 막 일어나 자신의 잠옷을 걸치고는 엘리베이터에서 내리는 나의 모습을 발견하고는 말했다.

□어디 갔다 오는 거예요? 세시가 넘었는데…….□

그리고는 이내 침대에서 내려 내게 달려와 나의 손을 잡으며 다시 말했다.

□당신이 잠자리에서 없어질 때마다 얼마나 불안한지 아세요.□

나는 그런 그녀를 허리와 어깨로 해 감싸 안고는 키스로 대답했다. 그녀는 곧 나의 거친 호흡을 받아 마셨고, 나는 그런 그녀를 번쩍 안                                                      ##_2 분노 - Page:092

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아 들어 침대에 다시 눕혔다. 미처 채우지 못한 단추로 인해 그녀의 살결이 잠옷사이로 드러나자, 나의 호흡은 더욱 거칠어져 갔다. 나는 곧 옷을 모두 벗고는 그녀의 옆으로 해 누워 그녀를 보듬어 안자, 그녀가 다시 말했다.

□무슨 일 있어요?□

□그냥…….□

그러면서 나는 손에 힘을 주어 안아 그녀에 입을 더듬자 그녀는 말없이 내 머리를 두 손으로 움켜쥐었다. 그녀의 잠옷 속에서 서로 알몸이 되어 체온을 나누는 사이 그녀의 다리는 나의 허리를 감싸들었고, 나의 것은 그녀의 Y자 계곡의 숲에 갇혀 자극되면서 반란을 가속화하자, 그녀는 곧 자신의 다리로 나의 허리를 꼭 조이고는 나의 하체의 유동을 조심스럽게 막으며 말했다.

□싫어요. 그렇게 감정적으로 하면…….□

그러면서 그녀는 자신의 손을 내 허리에서 엉덩이로 쓸어 내리더니 이내 나의 것을 움켜쥐었다. 사실 그 동안 그녀와의 관계에서 성의 주도권은 그녀였다. 나는 방어적인 대응을 한 것뿐이었다. 그렇게 사회는 내 인생의 모든 것에 있어 수동성을 요구했다. 그래도 나는 그것이 좋았다. 또 내가 연상의 여인을 좋아하는 이유이기도 했다. 그것은 여자가 더 밝히고 공격적인 태도를 말하는 것이 아니라, 그 나이로 감싸주어 따듯이 포용해주길 바라는 마음이었다. 그래야만 내가 허락 받은 자유의 공간, 즉, 그것이 성이든 일이든 다른 어떤 것이든 마음껏 발산할 수 있을 것 같았다.

그것은 내가 현실에 철저하게 적응하며 살아야 했던 이유이고, 길들여진 어쩔 수 없는 마음이었다. 그래서 내가 우리 시대 여자들을                                                       ##_2 분노 - Page:093

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만나 이야기를 하는 가운데서도 그가 싫어하는 내색이나 관심 없는 표정을 지을 때는, 그것이 그쪽의 내숭이나 뺀다는, 즉, 속된 말로 퉁긴다는 그런 것조차 나는 겁이나 연락을 끊거나 이후, 무덤덤하게 반응했다. 다시 말하자면 나는 나를 좋아한다고 확실한 반응을 보일 때, 그를 위해서 모든 것을 할 수 있다는 마음을 두었고, 또 사랑을 허락할 때까지 기다리는 스타일이었다. 이러한 마음은 여자를 단순한 나의 감정에 배설구로 의식하고 싶지 않은 마음도 한몫 했다.

그런데 오늘은 달랐다. 그것을 그녀가 눈치 챈 것이다.

□사랑해요. 바희∼∼□

그녀의 말에는 내게 두 가지 내용으로 전달되었다. 그것은 □당신 것에 기운이 달라요.□라는 것과 □저는 당신의 아내이지 단순한 배설구가 아니에요.□라는 것으로 내게 느끼게 한 것이다.

□미안해…….□

그러면서 나는 그녀를 어깨로 해 더욱 감싸 안았다. 그녀의 젖가슴이 나의 가슴에 밀착되자, 나의 호흡은 더욱 거칠어져 갔다.

□당신 많이 불안해 보여…….□

□꿈을 꿨어.□

□어떤… ?□

□전에 말한 그런 지나온 내 인생들이 꿈으로 나타난 거지…….□

사실 이 이야기는 그녀에게 하지 않았다. 아니 그녀에게 할 이야기는 무척이나 많았지만, 이제는 더이상 하고 싶지 않았다. 또 그 기록들은 모두 지하연구실에 있는 XCY 프로그램에 압축되어 있었지만, 그녀에게 아직 프린트를 하여 주지 않은 이유는 위안의 구조가 없었기 때문이었다. 그것은 괜한 이야기로 슬픔만을 주고 싶지 않았기 때                                                      ##_2 분노 - Page:094

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문이기도 했지만, 내가 인생을 살면서 만난 많은 사람들에 대해서도 마찬가지였다.

나는 그녀를 그렇게 보듬어 안은 채 소리 없이 울었다. 사실 내가 이념의 가치관을 정리하고 백신을 만들어 카운트다운을 한 것은 모든 것을 말하고 싶었기 때문이었다. 그래서 그것에 성공을 확인하기 위하여 나는 공간과 시간의 좌표를 작성한 것이었다. 그런데 나의 이론과 사회가 다시 붕괴될 위기에 있는 것이다. 더구나 나에게는 시간이 없었다. 만약 이대로 돌아간다면 나의 이야기는 더 이상의 의미가 없었다. 그것은 더 이상 아픔으로 회의에 빠지게 하고 싶지가 않았기 때문이기도 했다. 내가 두려운 것은 그것이었다.

나는 그런 마음으로 한 손으로 나의 머리를 꼭 움켜쥔 그녀에게 말했다.

□이것이 꿈이라면 좋겠어…….□

□왜… ?□

□그래야 누나가 좋은 사람을 쉽게 만날 수가 있지…….□

□아냐! 나는 바희만을 기억하며 살 거야.□

그녀는 내 말에 온 몸을 떨며 부정하듯 말했다. 그러나 나는 그것이 얼마나 고통스러운 일이라는 것을 너무도 잘 알았다. 그것은 우리 어머님의 역사이기도 했다. 그러나 우리는 너무나 서로에게 길들여져만 갔다. 나는 그것도 무서워졌다.

그녀는 곧 어린아이를 달래듯이 쥐고 있던 나의 것을 자신의 숲으로 쓸더니 이내 자신의 질 속에 품어버렸다. 그리고 다시 나의 손을 자신의 젖가슴에 얹게 하고는 내 입을 자신의 입으로 덮었다. 그녀의 감미로운 침이 나의 입으로 넘어왔지만, 나는 아까와는 다른 감정으                                                      ##_2 분노 - Page:095

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로 그대로 있었다. 그것은 나의 하체도 마찬가지였다. 그러나 그녀의 몸은 더욱 뜨거워졌다. 그러면서 그녀는 내게 다시 말했다.

□바희가 그랬잖아. 바희는 내 거라고…, 신은 절대 이대로 돌려보내지 않을 거라고 했잖아. 바희가 믿지 않으면 누가 믿어…….□

그러면서 그녀는 감정이 격해졌고, 나는 그런 그녀가 너무나 애처로와 보여 괜한 말을 한 듯 싶기도 했다. 그녀는 곧 나의 손을 자신의 손으로 해 자신의 젖가슴을 쓸게 하더니 하체의 유동을 했다. 나는 그런 그녀를 바로 안아 눕히고는 올라 그녀의 질 속에 갇힌 나의 것을 그녀의 보조에 맞추어 피스톤운동을 했다. 나는 곧 호흡이 빨라졌다. 그것은 그녀 역시 마찬가지였다. 나는 나의 것의 수직운동으로 거칠어 가는 호흡 속에서 그녀의 젖가슴을 물어 핥고 빨아되었으며, 그것은 마치 갈증에 걸신들린 듯 격정에 몸짓이었다. 그녀는 그런 나의 머리를 꼭 쥐고는 자신의 하체를 사정없이 흔들었다. 그렇게 그녀는 나를 이해하여 받아주었다. 그러면서 그녀의 신음은 곧 흐느낌으로 바뀌었고, 나의 눈에도 눈물이 흘러내렸다.

그것은 정말 슬픈 정사였다. 나는 사실 슬픈 정사를 싫어했다. 아름답고 예쁜 모습에 기쁘고도 행복한 마음으로 사랑을 하기도 모자라는데, 괜한 슬픔으로 서로의 감정을 자극한다는 것은 내 의식과 취미에 맞지가 않았다. 그것은 지금까지 관계에서도 그랬다. 비록 내가 그녀에게 나의 많은 역정을 얘기하며 사랑을 했지만, 그것은 지난 길고 긴 인생의 여정에서 탈출의 확인이었지 절망에 늪이 아니었다. 그러나 오늘만은 어쩔 수 없는 우리들의 만남이었고 운명 같아 보였다.

□이 바보 같은 누나야. 왜 나 같은 사람을…….□

나는 그녀 위에서 거친 호흡을 토해내며 그렇게 말했다. 그것은 전                                                      ##_2 분노 - Page:096

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혀 말이 되지 않은 소리이기는 했지만, 상처받은 아주 사나운 맹수의 울부짖음과도 같았고, 또 그녀의 원망 아닌 원망으로 표현한 나의 투정이기도 했다. 그녀는 그런 나를 두 팔을 들어 나의 목을 감싸더니 이내 나의 입을 자신의 입으로 덮었다. 그녀의 침이 다시 나의 입으로 넘어오면서 하체의 움직임의 가속과 함께 나는 자극을 받은 야수처럼 맹렬하게 그녀의 입을 핥고 혀를 빨아되었다. 그녀의 호흡도 무척이나 거칠어졌다. 나는 다시 그녀를 일으켜 세워 내 하체에 앉게 한 후, 그녀의 엉덩이를 가볍게 쥐고, 그녀의 수직운동을 도왔다.

나는 사실 이러한 자세가 무척이나 좋았다. 모든 성행위가 그렇겠지만, 내가 기승위에 좌위를 합한 이 자세를 좋아하는 것은 남자의 억압적 자세가 아니라, 서로가 함께 움직여야만 할 수 있는 행위이기도 했고, 서로에게 가장 만족할 만큼의 오르가슴에 도달하는 자세이기도 했으며, 또 그보다 중요한 것은 여자가 자신의 모든 것을 보여줄 수 있어 더 좋았다. 여자가 쪼그려 오줌을 누는 듯한 이 자세는 사실 동생 같고, 또 숫기가 없는 내게 자신감도 주었다. 즉, □나 같은 놈에게 이런 분이…….□ 하는 생각이 들어 더욱 용기가 났기 때문이었다.

□아∼ 바희, 사랑해…….□

□누난 정말 바보야.□

그녀가 직선으로 내려올 때마다 나는 그녀의 엉덩이를 당겼고, 그럴 때마다 그녀의 신음은 비명으로 변했다. 그녀는 끝내 한쪽 팔을 나의 어깨 위에 놓고 오른 팔을 뒤로 받친 후, 상체를 뒤로하여 자신의 스포트의 자극을 요구했다. 나는 그런 그녀가 오르가슴에 도달하도록 엉덩이를 강하게 끌어당겨 밀착시켰다. 그녀는 곧 자신의 상체                                                      ##_2 분노 - Page:097

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를 뒤로 젖혔다. 나는 그런 그녀의 상체를 안아 젖가슴을 물어 빨며 나의 하체의 피스톤운동을 강화하자, 그녀는 이내 절명하듯 한 소리를 지르고는 내게 쓰러졌다. 그것은 나 역시 이미 사정을 끝낸 후였다.

그녀의 몸과 나의 몸은 이미 땀으로 흥건했다. 두 번의 정사로 축축하게 젖어버린 그녀의 잠옷을 나는 벗겨내어 그것으로 그녀의 땀을 닦아주고는 그녀를 조심스럽게 눕혔다. 나 역시 그녀의 잠옷으로 몸을 훔친 후, 그녀 옆에 누웠다.

그녀는 울고 있었다. 나 역시 눈물이 났지만, 그런 그녀의 어깨를 마냥 쓸어주며 달랠 뿐이었다. 우리는 한동안 말이 없었다. 이런 가냘픈 여인을 이곳에 그냥 두고 간다는 것이 무척이나 가슴아픈 일이었지만, 그것은 내 힘으로 어쩔 수 없는 일이기도 했다. 그것이 무척 서러웠다. 나는 그런 그녀를 다시 부드럽게 안아 주며 말했다.

□누난 내가 떠나면 어떻게 살려고 그래…….□

□□난 바희를 부르는데만 16년을 보냈어. 그때 처음 바희를 부를 수 있었다면 바희는 내 오빠가 되겠지. 그러나 그런 것은 중요하지 않아. 나는 또 부를 거야. 내 인생을 다할 때까지. 난 그만큼 바희를 사랑해…….□

□바보, 그것은 불가능 해. 하늘의 질서가 얼마나 변화무쌍한데, 인간으로 어떻게…, 단지 우리의 만남은 우연이야.□

그녀는 내 허리를 다시 꼭 안았다. 그러면서 나는 그녀의 흔들림을 느낄 수 있었다. 그것은 마치 신의 섭리를 거부하는 인간의 몸부림이기도 했다. 나는 그런 그녀의 머리를 손으로 쓰다듬어주었다.

그녀는 몹시 피곤했던지 졸려오는 눈을 치켜세우려고 애쓰는 모습                                                      ##_2 분노 - Page:098

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이 여력했다. 나는 그런 그녀를 바짝 안아 걱정을 달랬다. 그래도 아직 그만한 여유의 시간은 있었다.

그녀는 곧 내게 밀착하여 잠이 들었다. 그러나 나는 잠이 오지 않았다. 아니 잠을 잘 수가 없었다. 이틀을 꼬박 세우고 그녀와의 관계를 가지면서도 나는 전혀 피곤한 기색을 느낄 수 없었다. 예전에도 이런 경험이 있어 나는 9일 밤을 밤낮없이 지새운 경험이 있지만, 그렇다고 내가 무쇠는 아니었다. 그만큼 나는 불안했다.

나는 그녀가 깊은 잠에 빠진 것을 보고 조용히 그녀에게 몸을 풀어 편하게 눕히고는 침대에서 내려왔다. 그리고 내의와 추리닝을 입고는 담배를 꺼내 문 다음, 책상 의자에 앉아 생각을 정리했다. 갖가지 생각이 떠올랐지만, 모두가 실현 불가능한 일이라는 것에 미치자, 나는 머리가 아파 왔다.

사실 나는 내게 일주일만 더 시간이 허락된다면 이 모든 문제를 해결할 수가 있을 것 같았다. 오늘 밤 {아틀라스}가 풀어내는 코드값의 계산이 끝나면 그것을 소스로 하여 XCY의 5차 버전을 만들 수 있고, 그것이 이 시대 크래커들의 악성 바이러스를 제어하지는 못할지라도 버전 업 된 나의 프로그램은 크래커들이 전혀 눈치를 챌 수 없을 만큼 강력해, 병렬의 다운사이징기법을 알고 있는 내게 돈만 된다면 CPU의 병열처리는 문제가 없었기 때문이었다. 또 그녀가 돈이 없다고 하더라도 적어도 오늘밤에 풀려지는 59,049개의 코드값의 소스들로 만들 수 있는 243차 방진의 프로그램은 어쩌면 크래커들에게 흔적조차 남기지 않고 이 시대의 슈퍼컴퓨터를 해킹하여 이용할 수 있게 될지도 모르기 때문이었다. 그렇다면 충분한 승산 있는 게임이 될 수 있어 내게도 희망은 있었다. 그러나 내가 오늘 저녁으로 돌아                                                      ##_2 분노 - Page:099

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간다면 이 시대 아니 앞으로는 영구히 치유 불능한 상태에서 자본사회의 부활은 당연한 이치였다. 내가 두려운 것은 그것이었다. 그것이 견딜 수 없어 잠을 잘 수 없었던 것이다.

나는 한숨과 함께 담배를 끄고는 곧 기도를 올렸다. 그 기도는 천주교 양식의 묵주기도였다. 사실 내가 아는 주술적인 기도란 그것밖에 없었다. 마약 내가 염주에 바라밀다경을 배웠다면 그것으로 했을지도 모른다. 사실 기도의 주문이란 그 말에 의미가 없었다. 정신통일에 있어 기를 모으는 주술의 행위인데, 그것의 언어에 의미를 찾는다는 것은 무의미했다. 하다 못해 <사랑 사랑> 하며 자신을 온 마음을 한 곳으로 집중하여 모을 수도 있는 것이다. 여기서 <사랑>은 신이 아니라, 정신통일을 하기 위해 의식으로 이끄는 기호의 주술에 불과하다는 것이다. 일종에 마인드 콘트롤이다. 단지 이왕 하는 것, 보기 좋은 떡이 맛있다고 정제된 주문이 더 나은 것이고, 그래서 나는 그렇게 내가 배운 묵주의 기도를 외운 것이다.

그러나 나는 신의 간섭에 따른 기적을 믿지 않았다. 단지 내가 이런 기도의 주문을 외운 것은 정신통일로 잡념을 잊어보고자 한 것뿐이다. 내가 그렇게 기도를 하는 동안, 창밖에 하우스화 된 집의 조명들은 마치 새벽을 알리는 빛과도 같이 자동으로 조금씩 어둠을 몰아내고 있었다. 그것은 21세기말의 또다른 인간의 적응력이었다. 그때 노크소리가 났다.

□… ?□

내가 의자에서 일어나면서 문 쪽으로 향하자, 곧 문이 열리며 그녀의 조카가 얼굴을 빼꼼히 내밀었다.

□일어나셨네요?□

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□응, 그래 잘 잤니?□

□예, 기척이 나서요. 고모는 아직도 한 밤이네요. 후후∼∼□

조카는 다시 문을 더 열어 나의 몸을 피해 방을 살피며 말했고, 나의 눈은 액정 모니터의 시계를 향했다. 그때 이미 6시 30분을 넘기고 있었다. 나는 다시 조카를 보며 이 시간에 웬일인가를 물으려고 하자, 조카가 먼저 말했다.

□저랑 수영장 갈래요?□

□수영장… ?□

□아침 운동으로 나가는데 고모부와 같이 가고 싶어서요.□

사실 내가 조카에게 과거에서 온 사람이라고 말한들 믿지도 않겠지만, 조카는 자신의 아빠처럼 크래커에 대항하는 한 해커쯤으로 생각하고, 또 나의 프로그램은 연구하다 찾은 낸 것쯤으로 이해를 한 것 같았다. 조카에게는 그런 일만으로도 충분한 위안이 되는 모양이다. 그래서 내게 무척 잘 해주려고 하는 것이었다. 나는 조카의 말에 그녀를 깨우려고 몸을 틀자, 조카는 나의 팔을 잡더니 방 밖으로 나를 끌어냈다.

□카드 있지요?□

□응, 지하실에…….□

□그럼 따라오세요.□

그러면서 그녀는 나의 손을 잡고 마치 도둑처럼 조심스럽게 계단을 밟아 내려갔고, 나는 그런 조카에게 공모자처럼 따랐다. 그것은 생각만 한다고 달라지지 않음을 잘 알고 있는 나는 나의 어지러운 마음을 잊어보고자 하는 의도도 있었다. 조카와 나는 그렇게 현관을 지나 다시 연구실에서 신분카드를 챙긴 후, 지하주차장으로 갔다. 그                                                      ##_2 분노 - Page:101

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것은 그녀의 곤한 잠을 깨우려 하지 않으려는 나의 조심성이기도 했다.

□타세요.□

□운전도 하니?□

□고모부는…, 이까짓 것 어린아이도 다 할 줄 아는 것인데, 또 제가 운전하는 것도 아니고요.□

그러면서 조카는 할아버지의 차의 운전석에 앉으며 자신을 무시한 나의 발언에 얼굴을 약간 붉혔다. 나는 그만 미안하여 아무말도 하지 않았다.

차는 감지기의 조정에 따라 지하차도를 빠르게 이동하더니 어느 주차장에 대었고, 우리는 다시 그곳에서 엘리베이터를 타고 지하 4층에서 내렸다.

엘리베이터에서 5m쯤 떨어진 곳에 들어가는 입구가 있었는데, 그곳을 지키던 분으로 보이는 사람이 보이자 조카는 인사를 했다.

□안녕하세요. 아저씨.□

□어서와, 그런데 누구시지… ?□

□저의 아빠, 히히∼ 고모부예요.□

□그래…….□

40쯤 되어 보이는 그곳을 지키는 사람을 나를 보더니 씩 웃었다. 사실 조카와 그곳을 지키는 분의 인사는 꽤 정감 있게 들려왔다. 이곳의 사람들은 모두 정감 있는 인사를 주고받는 다는 사실을 그녀와 함께 다니면서 확인한 것이지만, 또 그럴 수밖에 없었다. 만약 그렇게 하지 못하면 그것은 자신의 소속국 차원으로 확대되어 □그곳 사람들은 왜 그렇게 불친절 해.□ 하고 통신이나 독자투고 등에 올려지                                                      ##_2 분노 - Page:102

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고, 여론이 확대되면 그만큼 소속국 차원의 압력을 받기 때문이기도 했다. 물론 XCY 사회가 구조적으로 친절을 할 수밖에 없는 사회이긴 하지만, 그것은 그런 구조적인 장치를 가지지 않는다고 하더라도 실로 그래야만 했다. 그것이 올바른 사회이기 때문이었다.

□이번 대회에는 꼭 우승해…….□

□예, 그럼 수고하세요.□

조카는 그렇게 대답을 하고는 카드를 가지고 감지기에 인식시킨 후, 그 풀장에 들어섰다. 조카의 대화를 봐서는 조만간 무슨 대회가 있는 모양이었다. 나 역시 그곳을 지키는 분에게 인사를 하고는 조카를 따라 들어갔다.

지하 수영장은 전체가 5백 평은 되어 보였는데, 가운데 300여 평의 풀장이 있었고, 오른쪽으로 헬스와 에어로빅을 할 수 있는 교실에 기타 강습소로 보이는 방들이 유리로 보여졌다. 그리고 한쪽 끝으로 남녀 탈의실과 화장실에 물건을 파는 코너도 보였다. 그리고 전체 벽면으로 타일로 맞춘 모빌 아트가 모자이크로 되어 있었다.

나 역시 우리 시대의 모 대기업의 본사 지하 5층 풀장을 그런 방식으로 시공한 적이 있었지만, 그것보다는 무척이나 화려하고 꽤 커 보였다. 그것은 이 시대의 세라믹 타일제품이 그만큼 발달했기 때문이라 여겨졌다.

조카는 나를 데리고 물건을 파는 곳으로 데리고 갔다.

□저 색으로.. 미들로 주세요.□

조카는 판매대에 진열한 남자수영복을 점원에게 가리키며 말했다.

□큰 것 같은데…….□

파란색에 흰 줄무늬로 된 수영복을 나는 점원에게 받아 재보고는                                                       ##_2 분노 - Page:103

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그렇게 말했다. 평소 나는 미들로 입었지만, 이 시대의 체형과 구분이 되는 만큼 그것은 좀 커 보였다. 조카는 다시 바꿔줄 것을 말했고, 점원은 웃으며 그것을 바꿔주었다. 조카는 내게 카드를 받아들고 계산을 하더니 씩 웃었다. 아니 그것은 점원도 마찬가지였다.

□고모부는 무척 부자네요.□

□부자긴…….□

내 카드에는 삼천 만원(우리 시대의 3억에 가까운 돈)의 좀 못되는 현금이 기록되어 있었다. 그러나 그때까지도 몰랐다. 단지 그것이 그녀가 이체하고 남은 돈으로 생각했다. 그래서 나는 조카에게 그냥 카드를 받아 주머니에 넣었다.

이 XCY 사회는 두 번의 화폐개혁이 있었다. 환율과 물가에 따른 절상과 절하를 반복하는 동안 화폐가치가 하락하자, 더 이상 기존의 화폐로는 그 기능을 부여할 수 없었다. 더구나 202X년 이후 XCY의 백신이 뜨면서부터 많은 것이 바뀌어갔다. 그리고 세종 대왕과 한글이 10만원 권으로 발행되고 있었고, 이순신 장군과 거북선이 만원 권으로, 정약용과 박지원이 5천 원과 천 원 권으로 사용되었다.

물론 김구와 안중근도 있었지만, 그들은 역사에 필연적으로 나타나는 애국이지 이미 다 잃은 상태에서 나타난 일은 그 가치를 미리 준비한 것보다는 못하다고 이 시대의 사람들은 판단한 모양이었다. 나라를 잃었는데 그만큼의 마음도 없다면 그게 어디 한 나라의 국민이라고 말할 수가 있겠는가 하는 것이 사회 전반에 깔린 가치관이었다. 그것은 내 생각도 그랬다. 그것은 의무도 권리도 아닌, 그냥 당연히 해야 하는 충정이었다. 만약 그런 일들이 더한 가치로 평가를 받는다면 역사는 끊임없이, 그것이 옳든 나쁘든 혁명과 전쟁을 동반해야 했                                                      ##_2 분노 - Page:104

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다. 그래야 김구나 안중근 같은 영웅을 만들 수가 있기 때문이었다. 그러나 우리 시대는 그것만이 대단한 가치로 여겼다. 그래서 소외된 지식인은 혁명이나 전쟁을 원하고, 역사는 보다 근본적인 학문의 탐구와 연구 없이 늘 혁명과 반란의 이데올로기를 조장하는 애매한 도덕성에 길들여져야 했다.

물론 도산서원의 퇴계 이황도 있었고, 오죽헌의 율곡 이이도 있었지만, 이들에 주자의 뿌리를 둔 이기이원론(음양을 떠나서 도가 없고 이는 기를 떠나서 존재하지 않는다. - 송대 정이천))의 영향을 받은 주리론(이가 발하여 기가 따름 - 영남학파)이나 주기론(모든 것은 기의 작용이며 이는 기의 작용에 내재한다.- 기호학파)은 誠과 敬에 따른 실천윤리를 강조한 것은 인정하지만, 그 독창성도 부족하고 너무 관념과 피상성을 강조한 것이라, 이용후생과 실사구시를 강조한 실학자들 보다 앞설 수 없었다는 것이 이 시대의 가치관이었다. 그래도 이순신 장군의 뛰어난 애국충정은 웰슨제독과 비교될 수 없을 만큼 성웅임을 인정해서 인지 화폐에 나온 것이다.

그러나 이러한 화폐는 잘 사용되지 않았다. 모두가 카드로 거래가 이뤄지고 있었던 것이다. 한가지 더 설명하자면, 우리 시대 십만 원 권은 발행할 수 없었는데, 이곳에서는 세종 대왕으로 하여 발행되고 있었던 것이다. 그런데 우리 시대에 십만원 권이 발행될 수 없었던 것은 자본가들의 현금 보유율을 줄이기 위한 방편이었다. 그들이 현금을 보유하여 누진과 증여세를 감추는 것도 문제지만 통화의 질서를 깨뜨린다는 것이 더 큰 문제였다.

그런데도 우리 시대 어떤 졸부는 300억이니 600억이니 하며 만원 권의 현금을 자신의 지하 창고에 쌓아두고 암달러상을 통해 달러나                                                       ##_2 분노 - Page:105

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엔화로 교환하여 재산을 증식시키는 그런 부류도 꽤나 되었고, 나는 그런 매국노 중의 몇을 알고 있었다. 그러면서 우리는 얼마 쓰지도 못하는 수표에 수 천억 원대의 발행비를 지불하면서도 끊임없이 화폐를 발행하고, 다른 한쪽은 통화가 안 돼 중소기업은 운영에, 서민은 생활고에 시달려야 했다. 그러나 컴퓨터의 발달은 동전을 제외하곤 모든 화폐의 통화질서를 지켜낸 것이다. 그리고 화폐가 소멸될 수 없는 것은 지불준비금이 있어 가계, 조합이나 국가간 거래를 확인할 수 있기 때문이었다. 그래서 이곳에서는 10만원 권을 발행하던 100만원 권을 발행하던 문제가 되지 않았지만, 화폐보다 카드가 더 중요하게 사용된 것은 편리성 때문이었다. 그리고 나는 그 화폐를 며칠 지난 후, 실제 사용할 수 있는 경험도 얻게 되었다.

물론 이 사회도 동산을 제외한 모든 것이 소유될 수 있으므로 자신이 노력한 만큼 현금보유를 많이 가진 사람도 많지만, 특별한 아이디어나 기술에 따른 노력 없이 각자의 일에 열심히 일하는 보통의 사람들에게는 그 일에 있어 지출도 가지기에 현금을 많이 가지는 것은 실력과 남다른 노력을 인정하는 일이기도 했다. 그리고 조카와 점원의 웃음은 그런 나의 실력과 노력에 따른 부러움을 표현한 것이다. 그러나 나는 그것을 그때까지도 몰랐다.

조카와 나는 탈의실에서 옷을 갈아입고 나왔다. 조카는 비쩍 마른 나를 보고 말했다.

□살 좀 찌셔야겠네요. 후후∼∼□

□네 살 좀 줄래…….□

그때 조카의 한 친구가 다가 왔다.

□보경아, 누구시니?□

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□승우구나, 후후∼ 우리 고모부야.□

□안녕하세요.□

나는 그에게 고개를 숙여 답례했다.

□그래 잘 지네니?□

□잘 지내긴, 우리 선생님이 그러는데 총체적 위기래, 도대체 이 사회가 어떻게 되어 가는지 모르겠어. 너는 어때…….□

조카의 또래로 보이는 그 아이는 키가 나보다 훨씬 크고 체격도 좋았다. 그 아이는 조카의 중학교 동기였는데, 그는 기능계로 진학했고 조카는 인문계로 진학하여 갈려나갔지만, 이런 재사회 교육프로그램으로 자주 만나는 것이다. 그러면서 그 아이는 XCY의 신화에 대한 우울함을 비쳤다.

사실 이 사회의 기능계 고등학교는 우리 사회의 실업고와는 전혀 달랐다. 자신의 적성과 취미를 가지고 철학을 바탕으로 합의의 응용에 따라 과학으로 그것을 검증하고, 예술로 실천하는 방법을 배우며, 다시 대학에 진학, 보다 전문적인 탐구로 학문에 들어가는 것이었다.

이 사회는 18세 미만을 아이들을 아르바이트나 자원봉사를 제외하고는 고용할 수 없었다. 또 대부분이 진학을 하도록 각 조합정부에서 지원을 아끼지 않았다. 그렇게 인문계, 자연계, 기능계의 학생들이 수평적인 교육을 받는 것이었다. 이들의 이런한 교육은 우리 시대의 평준화하고는 전혀 달랐다. 그것은 우리 시대의 내과나 외과뿐만이 아니라 기계공학과, 금속공학과 등 손재주가 필요한 모든 것이 기능계 학교에서 배출하기 때문이었다. 물론 도자기에서 건축의 인테리어까지 포괄하기에 그들의 지적 능력과 재주를 적성에 맞게 가르치는 것이다. 다시 말해서 단순한 IQ(intelligence quotient-지능지수)의 암기                                                      ##_2 분노 - Page:107

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에 따른 하드적 지식으로만 이뤄진 사회가 아니라, EQ(educational, esthesa quotient-교육 혹 감성지수)는 물론, XCY의 AQ(agreement quotient-합의지수) 등 어떻게 하면 서로 작용하여 함께 할 수 있는가를 보는 사회라는 것이다.

조카는 그에게 인사를 하고 곧 풀장으로 뛰어들었다. 조카의 다이빙과 이어진 수영 솜씨는 가히 인어라고 해도 과언이 아닐 만큼 솜씨가 좋았다. 더구나 조카의 미끈한 신체에서 나오는 곡선의 움직임은 탐복하지 않을 수 없었다. 아니 내가 남자라서 그렇게 보였는지도 모지만 아무튼 조카는 수영을 잘했다.

□어서 들어오세요.□

□난 수영 못해….□

난 정말 수영을 못했다. 물론 물에 대한 공포는 없었지만, 군에서 모래판에 물개라는 별명을 얻을 만큼, 나는 도강작전을 위한 남한강에서 훈련을 하면 그 뙤약볕에서 모래성을 쌓고 그 위에 배를 깔아 두 손과 두 다리를 움직여 하루를 보내야 했던 기억만 떠올릴 뿐이다.

내가 풀장 한쪽에서 걸터앉아 발에 물을 담그며 그렇게 말하자, 조카는 내게 다가와 손을 잡았다.

□들어와요.□

그러면서 조카는 나를 풀로 이끌었다.

□나 수영 못하는데….□

□후후∼∼ 제가 가르쳐 드릴게요.□

조카는 나에게 풀장으로 내려오게 했고, 처음 가슴 위까지 오르던 것이 이내 목을 넘어 중앙 한 가운데로 나를 끌어들였다.

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□해보세요.□

□나 정말 수영 못해….□

그러나 조카는 농인 줄 알았는지 내 손을 놓고는 이내 20m쯤 반대편으로 헤엄쳐갔다. 그러면서 나는 처음 잠수를 했지만, 밑에 바닥이 닫지 않자, 이내 놀라고 두려움에 휩싸여 그만 이성을 잃고 허우적 되었던 것이다. 그때 조카는 자신에게 오라고 손짓을 하고는 그 승우라는 아이에게 갔다. 사실 조카는 내가 그렇게까지 수영을 못하리라고는 전혀 생각도 안 한 모양이었다. 나는 그 한 가운데서 잠수로 발을 디딜 곳을 찾으며 안간힘을 썼지만, 이내 숨이 차 푸드덕거리며 계속 허우적 되었고, 그 이후 나는 그만 정신을 잃고 말았다.

내가 정신을 차리고 눈을 떴을 때, 많은 사람들이 내 주위에 둘러있었고 그녀의 말도 들렸다.

□너 두 번 다시 이런 짓을 하면 가만 안 둘 거야.□

□흑흑∼, 잘 못했어요.□

내가 겨우 숨을 몰아쉬자, 그때서야 그녀의 날카로운 책망이 그녀의 조카에게 쏟아지는 소리가 들렸고, 조카는 어쩔 줄을 몰라했다.

□여보, 정신차려요.□

그녀의 애절함과 주위의 웅성거림으로 나는 내가 수영장에 빠져 죽을 고비를 넘겼다는 것을 느낄 수 있었다.

나중에 안 사실이지만, 그녀는 자신의 학생들이 시험을 보는 기간이라 81명으로 한 시험감독에서 3일간 9명의 선생님 중 두 분의 선생님이 돌아가면서 감독을 하는데, 제비뽑기에 이겨 삼일간 휴가를 얻게 된 것이라고 했다. 사실 그녀가 걸리지 않았는데, 집들이 때, 놀러 온 바이올린을 켰던 물방울무늬의 원피스를 입은 선생님이 양보                                                       ##_2 분노 - Page:109

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를 했다는 것을 나는 나중에 알게 되었다. 그래서 그녀는 일어나자마자 내가 조카와 이곳의 풀장에 간 사실을 알아내고 함께 하려고 이곳에 온 것이었다.

그러나 그만 내가 물에 빠져 허우적 되자, 조카는 어린 나이에 당황하며 어쩔 줄을 몰라했고, 뒤따라 온 그녀가 그것을 보고 비호같이 나를 구해낸 것이었다. 더구나 조카와 내가 너무나 다정한 사이로 보였고, 다 큰 어른이라 모두 장난하는 줄만 알았다. 그래서 주위 사람도 관심을 두지 않은 터라 내가 더욱 위험해 진 것이다. 그때 조카의 친구인 승우도 거들어 주었다고 했다. 그리고 그녀는 내게 인공호흡을 하여 나를 살려낸 것이다. 그리고 그것은 듣지 않아도 얼마나 그녀가 나를 애착했는지도 짐작할 수 있는 일이었다.

□고마워, 승우.□

□뭘요. 들어가라.□

□흑흑∼, 잘 가…….□

조카의 친구인 승우는 나를 업어 그녀의 차에 태우고는 그녀와 조카에게 인사를 했다. 그녀는 인사와 함께 바로 차를 돌렸고, 그녀의 조카 역시 할아버지 차로 뒤따랐다.

집에 돌아온 조카는 자신의 아빠 방으로 안내했지만, 나를 부축한 그녀는 필요 없다며 자신의 방 침대에 눕혔다.

□정말 죄송해요. 몰랐어요. 흑흑∼∼□

□너, 나가, 나가란 말야. 꼴도 보기 싫어. 어서 나가란 말야.□

그녀의 조카는 무척이나 울며 용서를 빌었지만, 그녀는 조카가 그럴수록 더욱 매몰차게 대했다. 나는 그녀의 그런 태도를 처음으로 보았다. 그리고 장인과 장모도 있었지만, 그녀의 태도에 어쩔 줄을 몰                                                       ##_2 분노 - Page:110

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라했다. 나는 그런 그녀에게 괜찮다고 말하려고 했지만, 말이 나오지 않았다. 조카는 곧 울며 그녀의 방을 나갔다.

□괜찮겠니?□

□우서방, 어떤가?□

□엄마, 아빠도 나가세요.□

장인 장모는 무척이나 안쓰러워 위로했지만, 그녀의 긴장된 상태의 표독스러운 얼굴에 어쩔 줄 몰라하더니 곧 그녀의 감정을 이해하고는 방을 나갔다. 그녀는 침대 옆에 의자를 두고 앉아 손을 나의 이마를 대고는 나를 넋이 나간 표정으로 바라보기만 했다. 나는 그런 그녀를 바라보다 얼마 후, 입을 뗄 수 있었다.

□당신 그러고 보니 무척 무서운 데가 있네…, 그렇게까지 할 필요는 없는데….□

□당신은…….□

사실 나는 그녀의 인공호흡 이후 정신은 말짱했다. 그것은 내가 미화의 아파트에서 자살을 기도할 적에 있었던 사건과 비슷했다. 즉, 몸은 움직일 수 없었지만, 정신만은 또렷하게 간직한 것이다. 그것은 참으로 이상한 일이었지만, 나는 모든 것을 기억할 수 있었다.

□당신이 어떤 사람인데…, 어떻게 만나 사람인데……. 흑흑∼∼□

그러면서 그녀는 내 가슴에 얼굴을 묻고 소리내어 울기 시작했다.

□바보같이, 그렇게 쉽게 죽으면 그런 일을 할 수 있겠어….□

나는 그러면서 그녀의 머리를 쓰다듬어 주었다.

사실 내가 풀장에서 쉽게 빠져 허우적 된 것은 그간의 피로가 가속되었던 것이었다. 그것은 그녀와의 관계도 있었지만, 며칠째 제대로 잔일이 없어 한꺼번에 피로가 몰린 탓도 있었다. 나 역시 철저한                                                      ##_2 분노 - Page:111

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인간이기에 어쩔 수 없는 현상이었다.

나는 인생에 많은 죽을 고비를 넘겼다. 어린 시절 3층 높이는 되는 밤나무에서 나무가 부러져 떨어졌는데도 그 밑에 가지의 탄력을 받아 상처 없이 살아났고, 군에 있을 때, 철조망을 통과한 후 겹질려 20m는 되는 낭떠러지로 굴러 떨어졌지만, 단지 복사뼈만 어긋나 통원치료로 끝났으며, 건축 일을 하면서도 도매선(외벽공사를 하기 위한 기둥을 받쳐주는 지줏대의 철선)이 끊어져 외벽을 두른 파이프의 기둥들이 희어지고 무너져 내렸지만, 그 5층에 있었던 나는 기둥이 쏠리면서 다른 사람은 다 떨어져 사고를 당했는데 나 혼자만 창문으로 떨어져 살아난 일이나, 타일시공 중 마무리를 위해 건물 밑에서 일하다가 위 매지(벽돌이나 타일을 쌓고 그 사이에 마감으로 시멘트를 바르는 일)팀들의 실수로 그 무거운 발판들이 무너져 내려 많은 사람들이 다친 가운데, 나는 우연히 담배를 피우려고 안쪽에 있다가 불과 20cm도 안 되는 차이로 상을 모면한 일이나, 미화에게 있어 자살을 시도했지만 살아난 일 등은 말로 설명이 되지 않았다. 그러나 그런 것은 중요하지 않았다. 중요한 것은 내가 살아있다는 것이었다.

그때 장모와 함께 의사로 보이는 사람이 들어왔다. 그는 곧 나의 진맥과 가슴에 청진기와 비슷한 전자 기기를 대어 노트북과 같은 모니터로 보더니 말했다.

□이상은 없는데, 피로한 것 같습니다.□

그러면서 그는 자신이 가져온 가방에서 주사를 꺼내어 나의 엉덩이에 놓았다.

□한숨 푹 자면 괜찮아 질 것입니다.□

그는 그렇게 말하곤 가방을 챙겨 돌아갔다. 장모는 그를 바래다주                                                      ##_2 분노 - Page:112

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고 다시 미음을 가져왔다.

□이거…, 들게나.□

그녀는 곧 나를 앉히더니 그녀의 어머니가 가져온 미음을 받아들고 수저로 나의 입에 넣어주었다. 나는 꼭 어린아이가 된 기분이었다.

□그럼 쉬게…….□

□죄송합니다. 걱정시켜드려서…….□

장모는 안쓰러운 표정을 짓다가 이내 문을 열고 그녀의 방을 나갔다.

□조카에게 그럴 필요까지는 없었는데…….□

□당신은…, 그런 생각은 하지 말고 푹 자요.□

그녀는 내게 미음을 다 먹이고는 수건으로 내 입을 닦아주며 그렇게 말했다.

참으로 이상한 것은 그녀는 내가 오늘 내 현실에 복귀할 지도 모르는 상황인데 무척이나 그런 면에서 여유가 있었다. 나중에 안 사실이지만 나의 유전인자의 세포분열에 따른 변화가 다른 사람들이 9일에서 15일을 넘지 못한 반면 나는 12∼ 17일이었던 것이다. 그것은 내가 동안으로 보인 이유이기도 했고, 방진의 차수에 따라 평균이 16에 가까운 나는 시간을 연장 받을 확률이 더 많았다는 것이다. 그녀는 나의 그런 게놈의 유전자지도을 믿었던 것이고, 그래서 아직은 그렇게 불안해하지 않았던 것이다. 처음 그녀도 이러한 사실에 반신반의하여 불안해했지만, 나를 불러낸 공간이동기 앞에서 나의 설명을 듣고 자신의 물리학자료로 더욱 확신을 가진 것이다. 그것은 모두 내 이론이었다. 그 이론을 그녀가 가지고 있음을 나는 나중에 알았다.

□조카, 불러봐요. 걱정하는데…….□

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□그런 걱정 말고 푹 주무시라니까요.□

그러면서 그녀는 풀장에서 사 입었던 내 수영복을 벗겨내고 이불을 덮어주었다. 그러면서 내 입에 입을 맞춘 후, 자리에서 일어났다.

□아무 걱정 말고 한 숨 푹 자두세요.□

그러면서 나는 어떻게 학교에 가지 않았느냐는 물음이 떠올랐으나 그래도 복귀시간을 정확히 모르는 일에 있어 그녀의 마음을 이해하여 말았다. 그녀는 곧 자신의 방에서 나갔다. 나의 잠을 방해하고 싶지 않았기 때문이었다. 그렇게 나의 마음은 모든 것이 깨어 정신은 또렷했지만, 몸이 따라주지 않은 나는 그만 그런 것조차 잊고 잠이 들고 말았다.

***__

1970년대 말, 9월 여름방학이 끝나고 2학기가 시작된 지 며칠, 유난히 맑은 하늘에 뭉게구름을 벗삼아 맴돌던 고추잠자리가 기억나는 시절…, 학교와 나의 집은 미아리고개 정상의 대로를 사이에 두고 반대편에 있어 초등학교 때와 다르게 먼 거리도 아니었고, 그렇게 높은 오르막길이나 좁다란 골목 없이 그런 대로 나만의 희망을 꾸며 수업을 마치고 집으로 돌아오던 어느 날, 나는 몇 대의 소방차가 내 옆을 울리며 지나가는 것을 보게 되었다. 그러면서 나는 어디서 불이 났는지 여러 상황들을 생각하며 내가 집 앞 30m쯤에 이르렀을 때, 나는 너무나 놀라 온 몸이 마비되고, 그만 정신을 차릴 수 없게 된 일이 있었다. 그것이 바로 오동나무 집 사건이었다.

집은 모두 불에 타버렸고 소방의 흔적으로 보이는 축축하게 젖은 시커먼 재만 남은 그곳에서 간간이 연기가 피어오르는 가운데, 그래                                                      ##_2 분노 - Page:114

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도 그 속에 뭔가 쓸만한 것을 찾느라고 막대기를 집어 훑어보는 노모의 충혈 된 눈을 잊을 수 없는 기억으로 해 이렇게 가위눌림을 겪는 일도 나의 아픔 중에 하나였다. 그렇게 악운은 우리에게 예고도 없이 찾아오곤 했다. 비록 각도 없는 기준에 블록도 아닌 합판과 약간의 각목들을 진흙으로 쌓아 그 위에다 슬레이트와 비닐천으로 지붕을 올린 사글세의 초라한 집이었지만, 내게 아니 나와 어머니에게는 가장 편히 쉴 수 있는 유일한 안식의 보금자리였었다. 그런 집이 모두 불에 타고 재만 남은 것이다. 내 인생의 두 번째 철거는 그렇게 처참했다.

두 번째 철거는 첫 번째 하고는 사건이 또 달랐다. 첫 번째 철거야 정부의 그린벨트에 따른 미관과 녹지사업으로 무허가 판잣집을 철거하고 나무를 심으려는 정책에서 우리가 희생이 되었지만, 이번에는 학교 건물의 확장에 따른 피해였다. 우리가 서라벌고 위쪽으로 한 집에서 첫 번째 철거를 당하고 이사를 한 곳은 바로 그녀의 아파트로 정면에 있었던 여자대학교 땅의 무허가 판자촌이었다.

내가 딱지를 팔고 고물을 주어 그렇게 마련한 돈으로 처음 이사를 한 집은 오동나무 집은 아니었다. 그러나 형제들의 잦은 실패와 피폐한 몸은 전세에서 사글세로 방세가 밀리고, 여자아이들이 많은 주인식구들의 눈을 이해한 어머님은 그 집을 비워주고, 그 집에서 50m도 안 되는 거리의 보다 누추한 오동나무 집으로 이사했다. 뭐, 첫 번째 집이나 오동나무 집 모두 학교의 땅인 것은 마찬가지라, 학교측에서는 처음 전기를 끊더니 수도도 끊고 살기가 더욱 힘이 들게 했지만, 사실 갈 데도 없었다. 그런데다가 불까지 난 것이다. 소문에 옆집에 혼자 사는 청년의 방 아궁이에 불이 옷가지로 붙었다고 하는데, 학교                                                      ##_2 분노 - Page:115

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측에서 사주를 받아 옷을 아궁이 속에 넣은 것인지 자신이 의도한 단독범행인지 소문도 무성했지만, 중요한 것은 갈 데가 없는 상거지가 되었다는 것이었다.

아무튼 그곳에서 석 달을 더 살았다. 그래도 한쪽 담으로 해서 타다 남은 농을 가지고 기둥을 세우고, 그 위로 얼기설기 깨지고 그을린 슬레이트와 비닐을 씌어 움막과도 같은 집을 만든 후, 앞에 난 우물로 빨래를 하고 밤에는 초로 생활을 했다. 모든 책은 다 타 남은 것이라곤 그때 가방에 든 것밖에 없었는데, 덕분에 종로 효제동에 있었던 1종 교과서와 마포에 있는 2종 교과서를 판매하는 한국교과서협회에 대해 알게 되었다. 요즘이야 종로나 교보 등 큰 출판사가 대행하여 판매를 하지만, 그때는 책을 잃었거나 나와 같은 사고를 당한 친구는 헌 책방에서 남이 쓰던 것을 구할 수밖에 없었는데, 나는 모든 것을 그렇게 새 책으로 바꾸었다. 그런데 마음 한구석에 보다 씻을 수가 없는 기억으로 나를 괴롭히는 일이 있었다. 그것은 집이 불이 나고, 그렇게 촛불과 우물물로 생활을 하는 것에 있는 것이 아니었다.

불이 나고 그렇게 생활한지 2달이 다 되어 가는 어느 일요일, 학교의 밑에 동네에 사는 친구들이 야구를 한다고 올라오면서 나를 발견한 것이었다. 동네 뒷산은 그런 대로 야구를 할 수 있을 만큼 넓은 공터가 있었는데, 학교 친구들이 올라오면서 대로에 있는 오동나무 옆으로 얼기설기 만든 움막과도 같은 나의 집을 그들은 눈으로 보게 된 것이다. 난생 처음 나는 나의 초라한 모습을 그들에게 보여준 것이 마음에 걸리기도 했지만, 반 친구가 졸라되는 통에 그들의 놀이에 동참하게 되었다.

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그러나 난 단 한번도 안타를 칠 수 없었다. 번번이 돌아오는 타석에서 헛스윙을 했고, 어쩌다 맞으면 파울이 되어버렸다. 나 역시 동네야구라면 홈런은 자주 나오지 않아도 안타제조기라고 할만큼, 그 녀석들의 공을 못 칠 정도로 둔한 몸은 아니었지만, 어쨌거나 나는 단 한번도 안타를 기록하지 못하고 헛스윙만을 했다. 그리고 그것을 안타까워한 피처를 본 녀석이 바로 해 던져 준 아리랑 볼조차 나에게는 치욕으로 다가왔다. 더구나 게임이 끝나고 어떤 깡패 같은 건달이 우리들의 놀이를 관찰하다가 집합을 시켜놓고 돈을 요구할 때, 나는 한푼도 가지지 못해 그들과 달라야 했던 것조차도 서러워했다. 그것이 바로 내가 태어나서 처음으로 이성을 잃은 일이었다. 가난은 그렇게 나의 모든 것을 억압하고 구속했다.                      --**

내가 이런 지난 시절의 일을 다시 꿈으로 보고 깨어난 시간은 어느 덧 오후 4시를 넘기고 있었다. 아침 9시가 좀 못 되는 시간을 기억하는데, 어느덧 시간이 그렇게 흘렀다. 그것은 아마 아침에 맞은 주사에 수면제가 첨가된 것 같다는 생각이 들었지만, 이미 나의 두 눈에는 눈물로 가득하여 그러한 생각에 여유를 주지 못했다. 이제 불과 몇 시간도 채 남지 않을 지도 모르는 시간 속에서 그러한 생각은 무의미했는지도 몰랐다. 그래서 나는 지하에 있는 처남의 연구실에 가는 것조차 한편 두렵고 괴로워했다. 늘 그런 꿈을 꾸면 나는 일기를 찾아 확인하곤 했고, 그것은 내가 살아가는 방법이었지만, 더 이상 어찌해야 좋을 지 몰랐다. 나는 그녀의 침대에서 일어나 한쪽으로 정리한 나의 옷을 갈아입고 담배를 피워 물었다.

□젠장, 그 많은 기술을 가지고도 돈이 없어 헐떡대며 살았는데, 이                                                      ##_2 분노 - Page:117

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제는 시간이 없어 헐떡대니…, 지랄 좆도…….□

폐부 깊숙이 박힌 연기는 이내 나의 생각을 넘어 독백과 함께 그녀의 방안으로 흩어져 갔다. 그때 그녀가 들어왔다.

□일어나셨군요. 기척이 나서…, 당신, 울었구나!□

□… !□

나는 그녀의 말에 바라만 봤고, 그녀는 그런 내게 다가와서 침대에 앉은 나의 옆으로 해 앉고는 나를 안아 내 어깨를 다독이며 다시 말했다.

□다 큰 남자가 울긴…….□

□누난 좋은 사람 만날 거야.□

□그런 말하면 정말 화낸다. 난 바희의 누나가 아닌 아내라고요.□

그녀는 감싸 어루만지던 손을 내 어깨로 해 잡고는 표독스럽게 눈을 치켜세우며 그렇게 말했다. 그것은 정말 화난 얼굴이었다.

□누나를 정말 사랑하지만, 내가 가진 시간이 그것밖에 없는 걸….□

나는 그녀의 눈을 피해 그렇게 말하고는 고개를 숙였다. 그런 나에게 그녀는 다시 나의 얼굴을 세우고는 자신의 손으로 나의 눈물을 훔치면서 말했다.

□바희는 하느님을 믿잖아. 그 하느님께서 바희의 노력을 그대로 보고만 있지는 않을 거야. 난 믿어. 또 이번에 돌아가도 반드시 나는 바희를 다시 부를 꺼야.□

□그때는 이미 늦어. 한 역사가 올바로 바뀌는 것은 엄청난 시간과 노력이 필요한 거지. 모두에 유익한 작용의 값을 가져야 하고 함께 해야 하는데, 그것을 이루는 것은 무척이나 힘이 들어도 그것을 깨는 데는 순간이거든. 이 시대만 해도 70년이 걸렸잖아. 그러치 않고 변                                                       ##_2 분노 - Page:118

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한다면 절대권력에 의한 힘의 횡포인데, 그래서 소외된 지식인은 단절을 위한 혁명이나 전쟁을 원하지. 그들의 철학과 사상은 명분일 뿐이고, 한번쯤 뒤집어 자신의 신분을 수직 상승시켜 받은 만큼 누리고자 하는 것이 인간의 이기적 본성이라 진정 선량한 백성을 위한 것은 없어.  //분명 제국주의의 식민보다 그래도 나라라는 이름을 가진 공산사회가 났고, 공산사회보다는 자본주의가 백 배 났지만, 그것은 정보로 알 수가 있거든. 그런데 왜, 우리 시대 사람들은 마르크스를 공부하고, 이념을 논쟁하고, 괴뢰집단임을 뻔히 알면서도 김일성을 찬양하여 그쪽 사회를 지지하는 것은 바로 이쪽에서 소외된 자신의 몸값을 저쪽에서 얻고자 하는 욕망들이지. 종교도 마찬가지야. 이승에서 받은 억울함을 저승에서 풀려는 기원 아니겠어. 단지 그러한 인간의 욕망을 이용하여 완장을 즐기려고 하는 무리들에 의해 선량한 람다인이 희생을 당하는 거야. 다 사꾸라들이지. 그래서 역사는 그 절대권력을 지키는 무리와 그것의 반역으로 뒤집으려는 무리가 존재할 뿐, 이 사회처럼 진정 모두가 함께 할 수 있는 그런 구조는 한번 깨지면 쉽게 만들어지는 것도 아니고, 찾아지는 것도 아니지. 그만큼 절대권력은 그것을 지키는데 모든 수단과 방법을 아끼지 않거든.□

□난 그런 것 몰라. 아니 이제는 그런 것 필요 없어. 역사가 우리편이 되어 이쪽으로 흐르든 저쪽 사회로 가든 지금 내겐 바희만 있으면 돼. 내게 소중한 것은 바희뿐이야. 바희만 있으면 그 어떤 사회라도 자신 있게 살아갈 수 있어.□

그녀의 목소리는 무척 흥분되어 들려왔다. 비록 다른 사회에서 태어났지만 6살이나 많은 그녀가 그렇게 이야기 할 때는 나를 더욱 흥분시켰다. 오직 유일한 내 편인 그녀, 그런 그녀를 두고 가야만 한다                                                      ##_2 분노 - Page:119

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는 사실이 나를 무척이나 괴롭게 했다. 그녀는 곧 나를 다시 안더니 입을 포갰다. 그리고 무척이나 격렬하게 키스를 했다. 그것은 내 쪽이 더한 느낌이 들었다. 우리는 그렇게 부둥켜안고 서로의 혀를 놓아주지 않았다. 그러면서 나는 그녀를 침대에 눕히고는 그녀의 검은색의 긴 원피스를 올려 팬티의 클립을 풀고 그녀의 것에 손으로 감싸쥐자, 그녀는 가쁜 숨을 몰아쉬었다.

□나는 벌받을 것 같아.□

□… ?□

□누나는 너무 예뻐, 얼굴도 몸도 마음도 너무나 예뻐, 나는 천사를 범한 것 같아.□

□아니야, 난 천사도 누나도 아니고 그냥 바희의 아내야. 오히려 내게 바희는 너무 과분해.□

그녀는 정말 예쁘다. 커다란 쌍꺼풀로 한 확실한 이목구비, 인어처럼 날씬한 몸매는 그 어떤 비너스의 조각도 이만 못할 거라는 생각이 그녀를 안을 때마다 압도할 정도로 그녀는 나에게 너무나 과분한 미녀였다. 더구나 내가 이렇게 그녀의 몸을 어루만져줄 때, 그녀의 숨소리는 마치 천상의 선녀가 내는 호흡으로 나를 더욱 흥분시켰다. 내가 다른 한 손으로 그녀의 원피스 어깨걸이 끈을 내림과 동시에 나의 입이 그녀의 목을 타고 젖가슴에 이르자, 그녀는 다시 거친 숨을 몰아 쉬었다.

나는 그녀의 신음에 갑자기 어머니가 떠올랐다. 더러 출장이다, 초대에 따른 여행이다 하면서도 꼭 연락을 취했지만, 단 한번도 이런 긴 시간을 떨어져 본적이 없는 나의 어머니가 보고싶어진 것이다. 나는 그런 생각이 밀려오자, 그녀에게 몸을 풀고 누웠다. 다시 두 눈에                                                      ##_2 분노 - Page:120

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는 눈물이 쏟아졌다. 갑작스런 나의 그런 행동에 그녀는 놀라 상체를 세우더니 내게 말했다.

□바희, 왜 그래요?□

□… !□

□여보….□

□그냥 어머니가 보고 싶어서…….□

나는 침대에서 조용히 일어나며 그렇게 대답하자, 그녀는 나를 와락 껴안았다. 그리고 그녀도 울었다. 그렇게 우리는 말없이 흐느껴 울었다.

□가야겠어.□

□… !□

그것은 정말 무책임한 말이었다. 나는 인생을 살아오면서 단 한번도 그런 말을 사용하지 않았다. 어떻게 해서든지 나는 내게 벌어지는 모든 것에 성실을 다해 책임졌고, 신뢰를 지켜 이겨냈다. 그러나 여기서는 어쩔 수 없었다.

□당신을 만나 지새운 9일 밤은 내 인생에서 가장 화려하고 아름답고 행복한 시간이었어. 하지만 내 시간이 그것밖에 없는 걸…….□

□여보, 그런 말하지 말아요.□

□어쩔 수 없어. 그게 내 팔자인 걸…, 신의 기적은 없어. 오직 심판만이 있을 뿐이지. 그러나 그 심판이란 신에게는 찰나겠지만 우리 인간에게 그 끝을 알 수 없는 시간이이야. 나도 당신을 데리고 가고 싶어. 아니 그 마음은 전 우주를 다 합한들 모자랄 만큼, 당신을 사랑해. 그러나 나 역시 물리학에서부터 생명과학, 화학, 천문학 등 과학의 모든 것을 정립한 이론을 가지고 있지만, 이 문제를 해결할 수 있                                                      ##_2 분노 - Page:121

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는 방법이 없는 걸 어떻게…….□

□아냐, 아니야, 신께선 당신을 절대로 그냥 돌려보내지 않을 거야.□

그러면서 그녀는 다시 나의 품에 안기더니 몸을 떨었다. 그것은 몹시 흥분되어 나에게 전달되었다. 그렇게 그녀는 내 품에서 몸부림치며 울었다. 나는 그런 그녀에게 더이상 할 말이 없어 그냥 꼭 안아 줄뿐이었다. 그렇게 우리는 몇 분을 아무 말없이 눈물만을 흘렸다.

□시간이 없어. 비록 내가 이 사회에서 시간이 없어 그냥 돌아가지만, 저쪽 사회에서조차 내 몫을 회피하고 싶지는 않아. 저쪽 사회에서 얼마나 더 살아갈지 모르지만, 할 수 있다면 당신의 이름으로 다시 카운트다운을 하는 것뿐인데…, 그것이 가능할 것인지 걱정이…, 내가 살아가는 동안 우리 시대가 만들어 낸 기계로 할 수 있다면…, 단지 내가 할 수 있는 일은 그것밖에 없는 것 같아.□

□난 그런 것 이제 관심 없어요. 제게 필요한 것은 오직 당신뿐이라고요. 흑흑∼∼□

□가야 돼. 여기서 이렇게 머무른다면, 나는 시간에 해체되어 영혼까지 잃을지 몰라. 그러면 아무 것도 할 수 없게 돼.□

그러면서 나는 □젠장, 지랄 같은 운명이야.□ 하고 속으로 뇌까렸다. 그녀도 할 수 없다는 듯 내게 몸을 풀고는 옷매무시를 고치며 일어났다. 그러면서도 그녀는 울음을 멈추지 않았다. 시간은 이미 4시 40분을 넘기고 있었다. 서둘러야 했다. 19시 16분 25초, 내가 이 시대로 온 시간, 2시간 40분도 채 남지 않은 시간, 그녀의 차로 빠듯한 시간이었다. 더구나 밖의 기후가 이런 악천후면 지하고속도로를 이용하게 되어 서둘러야 했다. 내가 그녀의 방을 나서자, 그녀도 따라 나왔다. 그때 거실에서 장인께서 온라인으로 제공되는 신문정보를 레이저 프                                                      ##_2 분노 - Page:122

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린터로 뽑고 있다가 우리를 발견하고 말했다.

□자네, 괜찮은가?□

□서울에 다녀올 일이 있어서요.□

나는 무슨 말을 해야 좋을지 몰라 어물쩍하는 사이 그녀가 대답했다.

□몸은… ?□

□괜찮습니다. 다 나았어요.□

사실 나는 장인에게 큰절을 올리고 싶었다. 비록 9일간에 쌓은 그녀와의 관계였지만, 그것은 내게 소중한 가정을 보여준 일이었고, 그렇게 하는 것이 도리였다. 그러나 그녀의 말에 나는 다른 언어가 튀어나온 것이다.

□몸도 성하지 않은데 중요한 일이 아니라면 지희한테 시키지….□

□제가 꼭 가봐야 하는 일입니다. 다녀오겠습니다.□

나는 거실에서 나와 걱정스럽게 말하는 장모에게 그렇게 대답했지만, 그 약속을 과연 지킬 수가 있는가 하는 생각이 더 들어 고개만을 숙였다.

□식사라도 하고 가지…….□

□다녀와서 할게요.□

그녀도 그렇게 대답했지만, 그 말에는 목이 매여오는 소리처럼 들려왔다. 장모는 걱정스러운 눈치로 다시 말했다.

□무슨 일 있어?□

□아닙니다. 중요한 일이라서…, 다녀와서 말씀드릴게요.□

그러면서 나는 눈물이 핑 돌았지만, 고개를 돌려 감추고는 현관 쪽으로 가 신을 신었다. 그녀도 말없이 나를 따라 행동했다. 곡절을 몰                                                      ##_2 분노 - Page:123

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라 어안이 벙벙하게 우리의 행동을 쳐다보는 두 분에게 나는 허리를 굽혀서 인사를 하고는 현관문을 열었다. 모든 것이 죄송스럽게 다가왔지만 내게 있어 할 수 없는 일이었다. 조심해서 다녀오라는 두 분의 목소리를 뒤로하여 나는 빠르게 들어오는 출입문을 열고 지하로 내려갔다. 그러면서 처남의 연구실의 입구가 보이자, 나는 발을 멈추고는 그쪽으로 몇 걸음을 옮겼다. 아직도 아틀라스는 계산을 끝내지 못했는지 수많은 기호들이 스크롤이 되어 모니터로 올려지는 것이 출입문의 작은 유리를 통해 보였다.

□젠장, 빌어먹을…….□

내가 그렇게 혼자 되뇌었다. 두 눈에는 눈물이 다시 쏟아졌다. 그때 그녀가 입구에서 나를 불렀다.

□여보.□

나는 그녀의 목소리에 눈물을 감추고는 그녀를 따라 지하 주차장으로 갔다. 우리는 이제 말이 필요 없었다. 상황을 너무나 잘 알기 때문이기도 했지만, 이제는 그 어떤 말도 의미가 없었다.

차는 지하의 주차장을 빠르게 벗어나더니 이내 지하고속터널로 하여 시속 200km에서 300km까지의 속도를 냈다. 우리 시대의 차들이야 앞차의 거리를 시야로 확인하여 속도를 내지만, 모든 것이 컴퓨터의 감지를 통해 이동되는 만큼 그 속도는 명절이나 휴가 등 아무리 많은 차들이 대이동을 한다고 하더라도 자동 조절되어 혼잡함이 없음을 나는 나중에 확인할 수 있었다.

다시 말해서 서울에서 부산까지의 고속도로에 10m씩 차가 달리고 있다 하더라도, 그만한 속도를 내는 것은 모든 것이 외부의 교통통신프로그램의 체계에 따라 감지되어 차가 움직이는 만큼 일사불란하게                                                      ##_2 분노 - Page:124

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움직였다. 그래서 지하고속도로의 전체가 보통 시속 250km의 아주 긴 초고속열차와 같은 이치로 움직였다. 즉, 내가 부산에서 출발하여 대전에 내린다고 가정한다면, 같은 속도로 10m씩 차가 움직이는데, 대전 등 지점에서 톨게이트나 인터체인지 같은 곳이 나오면 같은 속도에서 차선을 바꾸고 다른 차선 역시 같은 속도에서 움직이기에 실제 차안에서 느끼는 속도감은 없었다. 그래서 지하고속도로는 분리된 차들이 움직였지만, 속도가 달라지지 않는 것은 바로 교통통신프로그램에 효율성 때문이었다. 그렇게 해서 그녀의 아파트에 도착한 시간은 18시 20분을 넘겼다.

그녀는 자신의 방에 들어가더니 이내 내가 우리 시대에 입고 온 옷을 내왔다. 아주 소중한 물건을 보관하듯 한 깨끗한 비닐 팩에 쌓여있는 나의 옷을 보자, 나는 다시 눈물이 났다. 존재하는 모든 물질은 존재할 수 있는 시간만으로 이동이 가능하다는 나의 이론에 따라 나와 함께 이곳에 왔지만 내가 돌아갈 순간을 알고 혹시나 변질되지 않을까 하여 그녀는 그렇게 조심스럽게 포장하여 보관한 것이다.

우리 시대 사각 패션 팬티와 하얀 T내의, 청바지에 진으로 된 빨간 셔츠 그리고 회색의 울로 짠 카디건 형 잠바, 밤색의 가죽신발, 회색양말, 방수형 손목시계, 카드와 신분증만을 넣을 수 있는 작은 지갑, 담배와 라이터 두개, 지하철 패스, 만원 짜리 세 장에 천 원 짜리 두 장의 지폐, 백 원 짜리 동전 일곱 개 그리고 자크 데리다 <그라마톨로지> 중의 <인간언어 기원론의 발생과 구조>의 1백 페이지가 넘는 자료가 분철되어 접혀있었다. 그렇게 그녀는 나의 것을 하나 하나를 소중히 보관해 두었던 것이다.

나는 그녀 앞에서 그녀가 사주었던 이 시대의 옷을 모두 벗고는                                                        ##_2 분노 - Page:125

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그것들을 하나하나 다시 입었다. 그리고 분철된 자료는 잠바 속주머니에 넣고 나머지는 바지의 다른 주머니에 챙겨 넣었다. 그녀는 아무 말없이 울고만 있었다. 그때 통신의 신호음이 울렸다. 그녀가 리모콘을 쥐고 누르자, 거실 액정 모니터에는 그녀의 어머니가 나타났다.

□무슨 일이 있니…….□

걱정이 된 모양이었다. 나이든 장모였지만, 여자의 직감인지 경험인지 나는 놀람과 동시에 그런 걱정이 고마웠다.

□아무 것도 아니에요. 이따 가서 말해 줄게요.□

그러면서 그녀는 통신을 끊었다. 아니 그녀는 계속해서 울고 있었다. 그런 마음으로 그녀는 통신으로 대화를 할 수 없었던 것이다. 나는 그런 그녀에게 다가가 어깨를 감싸며 말했다.

□누나, 모든 것이 꿈이라고 생각해. 그리고 날 잊고 다시 시작해요. 누난 좋은 사람 만날 꺼야.□

□아냐, 난 바희의 누나가 아냐. 우린 결혼했잖아. 난 아내라고 그런 말은 하지마. 바희는 내 꺼야.□

그러면서 그녀는 나를 안더니 내 품에서 격렬하게 몸을 흔들며 흐느껴 울었다. 나는 그런 그녀를 꼭 껴안으며 말했다.

□어쩔 수 없는 운명인 걸 어떻게…….□

□난 운명 같은 것 몰라. 신이 있다면 저주스러워…, 이대로 끝난다면 나는 죽어버릴지도 몰라…….□

나 역시 두 눈에 눈물이 하염없이 흘렀다. 무슨 수가 있다면 데리고 가고 싶었다. 그 어떤 대가의 희생을 치른다고 하더라도 할 수만 있다면 그녀를 데리고 가고 싶었다. 그러나 그것은 불가능했다. 그녀는 내 시대에 존재하지 않았기 때문이었다. 오늘이 없다면 내일이 존                                                      ##_2 분노 - Page:126

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재하지 않듯이 나는 과거에 존재하였기에 미래가 설정될 수 있었지만, 그녀는 과거에 존재하지 않았기에 우리 시대에 존재할 수 없었던 것이었다. 나는 상식을 믿었고, 세상의 모든 이론을 믿었지만, 현실을 더 믿었다. 그렇게 현실을 바탕으로 하는 나의 이론은 단 한번도 오차를 가져온 적이 없어 나는 나의 이론을 확신했다. 우리는 더이상 할 말을 잊은 채 마냥 그렇게 부둥켜 않고 울뿐이었다.

□가야겠어.□

□여보.□

내가 그렇게 말하자, 그녀는 나의 어깨와 허리를 더욱 힘주어 안았다.

□시간이 없어. 이러다간…, 기도나 해줘……□

나는 다시 한번 그녀를 힘주어 안아 그렇게 말하고는 이내 풀어 현관으로 나가 신을 신자, 그녀는 다시 달려와 내 어깨를 부둥켜안고는 몸부림을 치며 울었다. 사실 그녀는 나의 게놈 유전자분석을 가지고 있었고, 또 그것을 믿었지만, 단 한번도 실험되지 않은 일이라 그녀가 그렇게 애절하게 몸부림치는 것은 그런 불안 때문이었다.

□가야 해. 내가 여기 있어 시간에 분해된다면, 나는 이쪽 세계나 저쪽 세계 모두 실패한 인생으로 남을 뿐이야. 당신이 원하지 않는 일이고…….□

그러면서 나는 아파트의 현관문을 열었다. 나는 이런 일에 무척이나 냉정했다. 그것은 살아온 내 인생의 역정이었다. 그녀도 울면서 나를 따랐다.

우리가 그렇게 엘리베이터를 타고 다시 돈암동 지하열차가 다니는 곳에 이르자, 시간은 어느덧 18시 50분을 넘기고 있었다. 불과 30분                                                       ##_2 분노 - Page:127

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도 이제 남지 않을지도 모르는 시간 속에서 나는 열차의 시간대를 그곳의 액정 모니터로 된 상황판으로 확인하고는 출입감지기를 카드로 이용하여 통과했다.

참으로 더욱 불안하게 하는 것은 내가 내릴 수 있는 앞 정차장 열차의 시간이 나의 시간대와 딱 맞아떨어지는 일이었다. 사실 나는 열차가 그 시간마다 지나는 줄 알았지만, 때론 상황에 따라 3분에서 15분의 간격으로 조정되었고, 나중에 내가 복귀하는 16일째는 그 시간에 열차가 없어 삼선교 지하열차대기소에서 나는 차를 빌려 운행해야만 했었다. 두 칸에서 세 칸으로 된 소형열차가 이용되는 것을 보면 분산된 XCY의 조합정부와 많은 사람들이 재택이나 자신의 차로 교통을 이용하기에 차량의 수는 적었지만, 그래도 적지 않은 사람들이 이용하는 것을 보면, 우리 시대나 이 시대나 대중교통은 여러 가지로 편리를 주는 것이라는 것을 확인할 수 있었다.

사실 이 시대 우리 나라 인구는 1억에 가까웠다. 2015년부터 XCY의 푸른곰팡이가 사회를 평정하기까지 정보전쟁에 따른 파괴로 많은 사람들이 희생을 당했는데, 다시 2030년부터 인구가 증가했으나, 이미 선진문명에 접어든 사람들의 가치관으로 인해 오히려 지금은 인구장려정책을 각 조합에서 하고 있는 실정이었다.

나는 열차를 기다리는 동안 한쪽으로 설치된 의자에 앉고는 그녀에게 나의 카드를 내밀며 말했다.

□비록 아무것도 누나에게 해준 것은 없지만, 정말 행복했어요.□

□싫어. 이대로는 싫단 말야!□

내가 그녀에게 계속 누나라고 말하는 것은 더이상 그녀에게 상처를 주고 싶지 않은 나의 배려이기도 했다. 그것은 그녀가 처음부터                                                       ##_2 분노 - Page:128

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만나 내게 여보라고 말한 것과 비슷한 이치였다. 나이 어린 내게 달리 부를 수 없는 존중하려는 의도를 나는 그래서 이해했던 것이다.

그러나 서로가 너무 깊숙이 길들여져 있는 시점에서 그녀가 <여보>라고 부른 것과 달리 내가 부른 <누나>라는 말은 어쩌면 나의 이기적인 생각인지도 몰랐다. 그녀는 나의 이런 마음을 아는지 모르는지 몹시 부정하듯 격정스럽게 말을 내뱉고는 계속해서 눈물만을 흘렸다. 그런 가운데 열차는 양쪽의 다른 승차장에서 두 대씩 더 지나가고 세 번째 열차가 도착하는 신호음이 울렸다.

□이제, 가야 해…….□

□여보, 안 돼요.□

그녀는 내가 자리에서 일어서기 무섭게 나를 다시 부둥켜안았다. 그녀의 흐느낌과 몸부림은 그 어떤 신파극보다 더 애절한 것 같았지만, 그녀에게 그 어떤 말도 도움이 될 수가 없음을 잘 알고 있는 나는 그냥 그녀의 어깨만을 안아 줄뿐이었다. 그때 열차가 도착하고 몇 사람이 그곳에서 나오며 우리들의 그런 행동을 묘하게 쳐다보다가 위로 난 계단으로 총총히 사라졌다.

나는 곧 그녀의 손을 잡고 열차에 몸을 실었다. 열차는 5초가 넘자 문이 닫히더니 이내 달렸고, 나는 반대편의 출입문을 향해 지난 내가 서 있던 위치를 생각하며 자세를 잡아갔다. 조그만 공간 사이라도 처음 상태의 자세와 달리하여 그 이탈에 범위가 크면 클수록 내가 다시 돌아오는 시간에 충격은 그만큼 클 것이라고 나는 생각한 것이다. 내가 어느 정도 자세를 잡자, 그녀가 다시 울며 말했다.

□여보, 이대로는 정말 안 돼요.□

□누난 정말 행복해야 해.□

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나는 고개를 돌려 그렇게 말하고는 다시 지난 자세로 고쳤다. 눈물이 흘렀지만 어쩔 수 없는 일이라고 생각했다. 그만큼 나는 무척이나 냉정해져 있었다. 그래도 적지 않은 사람들이 좌석을 차지하고 있었는데, 우리들의 이러한 이상스런 행동에 모두 시선을 두는 듯 했지만, 우리는 그들의 눈을 의식할 만큼에 여유롭지가 못했다.

정말 시간은 눈 깜짝호를 타고 마하의 기하배수를 넘어 초고속 항진을 했다. 그러면서도 그녀는 어찌할 줄 모르고 내 이름만 불렀다. 그것은 너무나 애절한 울음이었다. 그러나 나는 돌아보지 않았다. 나는 어쩔 수 없다는 냉정한 마음으로 굳히고 차고 있던 손목 시계에 따라 카운터를 속으로 세기 시작했다.

□열, 아홉, 여덟, 일곱…….□

□여보, 안 돼요. 으흑흑∼∼□

그녀는 이내 내 어깨를 감았고, □누나, 이러면 안 돼요.□ 하고 소리쳐주고 싶었지만 나는 카운터만을 세었다. 그것은 자세의 이탈로 오는 충격을 알고 있었기 때문이었다.

□다섯, 넷, 셋, 둘, 하나…….□

열차는 길음역에 도착하면서 문이 열렸다. 그러나 변하지 않았다.

□여보∼∼□

그녀가 뒤로하여 내 어깨로 감싸 안은 손을 그대로 하고는 다시 말했다. 그것은 절대로 놓지 않겠다는 그녀의 의지였다. 나는 다시 손목 시계를 봤다. 시계는 모든 것이 그런 대로 초를 넘기며 흘러갔다. 그때 뒤에서 다른 사람이 말했다.

□안 내릴 겁니까?□

□예… !□

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그러면서 나와 그녀는 엉겁결에 떠밀려 길음역에서 내렸다. 순간 나는 소리쳤다.

□지희, 이젠 됐어. 하느님이 우리에게 기회를 준거야!□

그러면서 나는 그녀를 포옹했고, 그녀도 내 입을 받았다. 그때 갑자기 박수소리가 터졌다. 우리를 지켜보던 열차에 있던 사람들과 차를 기다리는 사람들, 그리고 내린 사람들 모두 우리의 행동을 보고 박수를 친 것이다. 그들이 우리의 영문을 이해한 것은 아니지만, 어쨌거나나는 시간을 얻었고, 그 기쁨은 이루 말할 수 없었다. 그리고 이 모든 것이 불과 10초도 되지 않은 사이에 일어난 일들이었다.

우리에게 길을 비켜달라던 사람도 우리를 보더니 미소를 짓고는 계단을 올라 사라졌다. 두 칸이나 되는 열차는 시간을 다했는지 문을 닫고 빠르게 미아방면으로 출발했고, 나는 마냥 그녀와 부둥켜안고 울었다. 그것은 분명 기쁨의 눈물이었다. 그녀와 내가 그런 기쁨에 도취되어 다른 사람을 의식하지 못하고 그러고 있는데 그때 누군가 인사를 해왔다.

□선생님.□

정아였다. 그녀와 나는 정아의 인사에 곧 쑥스러워 몸을 풀고 자세를 고쳤다.

□네가 어떻게…….□

□예, 볼일이 좀 있어서요. 그런데 선생님 무척 정열적이시네요. 부러워요. 후후∼∼□

□얘는…….□

그때서야 그녀는 우리들의 행동을 부끄러워 해 얼굴이 빨개지며 주위를 둘러보았다. 뭐, 이 사회가 이런 우리의 행동을 풍기문란으로                                                      ##_2 분노 - Page:131

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오해를 할 정도로 상상력이 없는 사회는 아닌 만큼, 그런 일은 흔히 있는 일이었지만, 내성적인 그녀나 내게는 무척이나 당황스럽고 쑥스러워져 이내 그녀는 내 손을 잡고 어쩔 줄 몰라했다. 그때 반대편에서 열차가 도착했다. 우리는 곧 열차에 몸을 실었다. 정아도 따라 탔다.

□참 멋있네요.□

□… ?□

정아는 그러면서 내 옷을 만져보았다. 그것은 이미 모든 것을 알고있다는 표정이었지만, 우리는 눈치채지 못했다.

□통신으로 연락을 했는데…, 안 계시더라고요.□

□응, 부모님에…….□

정아는 더이상 묻지 않았다. 열차는 빠르게 길음역에서 돈암동역에 도착했다.

□놀러가도 돼요?□

□집에 내려가야 하는데…, 다음에 오면 안 되겠니?□

정아의 질문에 그녀는 그렇게 말했고, 정아는 곧 우리의 일을 이해한다는 듯이 나를 보며 말했다.

□뭐, 할 수 없죠. 행복하게 사시는 것 같아 무척 부럽고 질투가 나네요. 후후∼∼

□미안해. 다음에 오면 정말 잘해 줄게…, 일이 있어서…….□

□예.□

그녀와는 또다른 색감을 풍기는, 남자라면 누구나 탐할 정도로 아름답고 무척이나 발달된 곡선에, 예쁘다고 표현할 만큼 뚜렷한 이목구비를 가진 26세의 처녀, 핑크와 하늘색의 파스텔 톤으로 한 회색                                                       ##_2 분노 - Page:132

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재킷의 투피스는 그녀가 옷을 입은 것인지 옷이 그녀를 입은 것인지 분간하지 못할 만큼 그녀의 행동 하나 하나가 무척이나 정감 있게 다가온 것은 그녀를 두고 평가한다는 자체가 나의 부도덕성을 말하겠지만, 보면 볼 수록 그런 감정이 드는 것은 어쩔 수 없이 길들여진 우리 시대의 가치관이라기보다 나도 남자이기 때문이었다. 그녀와는 열 살에 차이를 두었지만 나와는 불과 4살, 보통 우리 시대의 평균적 부부의 쌍으로 더한 마음도 공상으로 흩어지게 할 정도였다.

다시 열차가 섰고, 정아는 차에 오르면 인사를 했다. 그러나 정아의 눈매는 나를 주시하는 것 같아 나는 이내 고개를 숙였다. 그것은 정아를 만나면서부터 느끼는 감정이었다. 정아를 실은 열차는 곧 출발했고., 우리 역시 그곳을 빠져 나와 그녀의 차에 올랐다.

□사랑해요. 여보.□

□지성이면 감천이라고 당신에 열정에 하느님이 도와주신 거야.□

차는 빠르게 그녀의 아파트에 도착했다. 그녀는 아파트에 도착하자마자 나에게 샤워를 하라고 권했고, 나는 옷을 모두 벗었다. 그녀는 내가 벗어놓은 옷 하나 하나를 마치 자신의 가장 소중한 보석을 다루듯이 조심스럽게 개고는 처음 포장한 비닐 팩에 쌓아 가지런히 포장을 했다.

일주일이 연장되었다. 어쩌면 16일이 끝나고 9일이 더 연장될 지도 모르지만 그것은 확률로도 희박한 불가능한 상황이었다. 방진의 배수는 시간이 지날 수록 그 확률도 적어진다는 것은 지구의 자전과 공전의 좌표도 달라지지만, 인간 게놈의 유전자가 달라지기 때문이었다.

내가 이곳에 일주일을 더 연장 받은 것은 나의 선천적인 게놈에 따른 DNA의 유전자의 노화속도가 다른 사람들과 좀 다른 선천성도                                                      ##_2 분노 - Page:133

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있었지만, 수영장에 빠져 피로한 몸에 이 시대의 주사를 맞은 효과로 덕을 본 것이었다. 물론 인간의 복잡 미묘한 게놈의 유전자지도를 완전히 파악한다는 것도 불가능한 일이지만 이 시대의 발전된 호르몬주사가 그간의 그녀와의 관계와 생각으로 잠을 못 잔 피로를 풀어주고 시간을 연장시켜 준 것만은 확실했다.

나는 곧 욕실로 들어가 이를 닦았고, 이어 욕조에 물을 받아 들어설 즘에 그녀도 들어왔다. 나는 그녀가 이를 닦는 모습을 욕조에서 지켜보며, 과연 인간의 아름다움은 어디에 있는가를 생각해보았다. 그녀는 참으로 예뻤다. 정아도 예뻤지만 그녀도 그에 못지 않은 아니 절대로 뒤지지 않은 미모를 가지고 있었다.

마를린 몬노가 예쁘다면 부룩실즈도 예쁘다. 또 <로마의 휴일>에 나오는 오드리 헵번이 예쁘다면 <바람과 함께 사라지다>의 비비안 리도 예뻤다. 쉽게 표현하여 전자는 글래머로써 예쁘다면, 후자는 소프트한 클래식으로 예쁘다. 또 내가 동양인이기에 서양적 미녀보다 동양적 미인을 좋아하듯이 그것은 채시라나 김희애에 반해 최진실이나 이승연 등 그런 사람들의 미모도 그러한 나름에 독특함이 있어 예쁜 것이라 말할 수 있었다. 물론 나는 그런 영화배우나 탤런트에는 관심은 없었다. 또 만약 이들의 장점을 조화로 하여 새로운 여성상이 태어난다면 그는 반드시 추녀일 것이라고 생각했다. 각자가 가지는 많은 단점들은 그들이 갖는 독특한 장점을 더 빛나게 해주기에 그것이 다시 장점이 되는 것이다.

나의 이러한 여성의 외모적 식견을 누군가 비판할지도 모르지만, 선사와 5천년의 역사에 길들여진 가치관을 하루아침에 바꾸기는 불가능한 일이고, 나 역시 남자일 뿐이다. 단지 내가 인형적 여성보다                                                       ##_2 분노 - Page:134

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노력하는 지적인 여성을 더 좋아하는 것은 그것에는 아름다움이 있기 때문이었다. 예쁜 것은 선천적이고 싫증이 올 수 있지만, 아름다움이란 끊임없이 창조적 상상력을 가지고 늘 새로움에 대한 발상을 전환하여 사랑을 만들어 가기 때문이었다. 그녀는 이 두 가지를 동시에 갖춘 여자였다. 그것은 대화를 하거나 눈을 보거나 행동 하나 하나를 보면 느낄 수 있는 기들이었다.

내가 그러한 생각으로 그녀를 보고 있는 동안 그녀는 이를 다 닦고 내가 있는 욕조로 들어와 자신의 등을 내 가슴에 대었다. 나는 그런 그녀의 젖가슴을 가볍게 어루만져주며 말했다.

□당신 정말 내가 진짜로 가면 어쩌려고 그래. 어차피 우리는 예정이 되어 있는데…….□

□난 다시 부를 거야. 내 생이 끝나는 날까지 오직 당시만을 부르며 살 거예요.□

□바보같이….□

그러면서 그녀는 눈물을 흘렸고, 나는 더 이상 말을 잊은 채 허리를 틀어 안아 키스를 했다. 그녀의 몸은 무척이나 달아올라 이미 불덩이였고, 키스 역시 격정적이었다. 나는 그런 그녀의 몸을 쓰다듬으며 달래고 받아 줄뿐이었다. 우리는 다시 욕조에서 나와 샤워를 했다. 그녀는 내게 비누로 온 몸을 칠해주었는데, 그것은 전보다 더 애착하는 듯했다.

그녀는 정말 마음이 여렸다. 비록 그녀가 내게 이런 격정에 몸을 달구었지만, 그것은 분명 널널하고 헤픈 감정은 아니었다. 모든 것이 나에 대한 확인이었다. 그래서 나는 그녀가 나의 몸을 핥고 나의 것을 빨아 애무해도 그것을 이해할 수 있었다. 이제 겨우 일주일밖에                                                       ##_2 분노 - Page:135

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남지 않은 시점에서 마치 자신의 절반에 해당하는 우리의 시한부적 사랑은 그런 마음조차 없다면, 그것은 사랑이라 말할 수 없었다. 적어도 그녀는 그런 시간을 알고 있었기 때문이었다.

우리가 샤워를 하고 나오자, 시간은 어느 덧 20시 30분을 넘기고 있었다. 그녀는 내 몸에 로션과 스킨을 발라주고는 곧 내의와 옷을 챙겨주었다. 나는 내의를 갈아입고 다시 감색의 바지와 감청색의 줄무늬 스웨터에 밤색과 베지색으로 한 콤비를 두르고 침대에 앉아 그녀의 차림을 기다렸다.

그녀는 녹색에 핑크와 연한 하늘색의 파스텔 톤으로 하는 스커트의 정장을 흰색의 면티에 받쳐입고 연한 분홍색 스카프를 목에 둘렀다. 그녀의 엄지손톱 만한 진주 귀걸이도 그녀를 한층 예쁘게 했다. 그리고 그녀가 빨간테의 안경을 쓰고 화장대에 일어나자 나는 말했다.

□다 했어요.□

□예.□

사실 그녀가 샤워를 하는 도중 나의 것을 빨아 애무해 줄 때, 나는 그녀를 안아 정사를 벌이고 싶었다. 그러나 나는 {아틀라스}의 계산을 먼저 떠올리고 암묵적으로 그녀의 이해를 구했다.

우리는 곧 밖으로 나와 엘리베이터를 타고 주차장으로 갔다. 차는 그녀의 조정과 함께 빠르게 지하도로를 달리더니 이내 지하고속도로를 타기 시작했다.

□정아, 참! 예쁘지요?□

그녀는 조정을 감지기에 맡기고는 좌석을 돌려 느닷없이 그렇게 물었다.

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□… ?□

□안 예뻐요?□

그녀는 내가 정아를 보는 눈을 의심하는지 질투를 느끼는 것 같았다. 그것은 그녀가 여자라기보다 인간이라는 사실을 증명해주는 말이기도 했다. 그러나 나는 퉁명스럽게 대답했다.

□뭐, 잘 모르겠는데…, 그 아이에 대해 아는 게 없으니…….□

□전 여자예요. 직감이라는 게 있지요. 내가 당신의 프로그램을 발견하고 그때 부를 수 있는 여건이었다면 아니 10년만 더 일찍 불렀다면…….□

□당신은 세상에서 가장 중요한 것이 뭔 줄 알아. 학문을 배우고, 삶을 열심히 살아가며, 모든 것을 사랑을 하는 것도 다 여기에 있지. 바로 질서야. 그래서 아리스토텔레스는 인간은 사회학적 동물이라고 말한 것이고, 소크라테스는 비록 악법이었지만 독배를 마신 것도 이것에 있는 것 아니겠어. 그것이 깨지면 우리는 동물과 다를 바 없지. 단지 우리 시대 올바른 질서를 연구하고, 모두에게 유익한 좌표를 제시해야 하는 학자나 종교인들이 그들에 소임을 다하지 못해서 한쪽은 구별짓고 끼리를 만들어 권위를 쌓았고, 다른 한쪽은 그것에 빌붙어 기생하였기 사회가 집단의 이기 아니면, 그 무리에서 기회가 박탈된 개인은 이탈하여 극한의 폭력으로 나올 수밖에 없었던 것이야. 그런 사회에서는 착한 사람들만 희생되는 것이고…, 나는 당신 한 사람만을 사랑해. 그게 질서거든. 적어도 이 시간과 공간에서는…, 당신은 그 누구보다 예쁘고 아름다워…, 정아도 물론 예뻐…, 그러나 모두 자기가 원하는 것을 수단과 방법을 가리지 않고 얻으려고 한다면 질서는 무너지고, 사회는 혼란만 가중되는 것은 말할 것도 없지만, 그                                                       ##_2 분노 - Page:137

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것에 다른 사람들이 고통을 겪게 되지. 그게 내 신념이랬잖아. 그리고 당신은 정아 보다 더 예쁘고 아름답다고…….□

□정아 때문이 아니에요. 당신이 그런 감정이 있다는 것은 제가 생각했던 것보다 너무나 인간적이기에 당신이 얼마나 사랑스럽고 예뻐 보였는데요. 그러나 당신이 누나라고 부를 때마다 얼마나 부담스러운 줄 아세요. 난 당신의 누나도 엄마도 아닌 한 아내로 기억되고 싶어요.□

□미안해…….□

나는 그때서야 그녀의 질문에 의도를 알아차렸다. 나는 마주한 그녀의 손을 잡아당기고는 허리를 안아 그녀에게 키스를 했다. 그녀는 몹시 달아오르면서 내게 다시 말했다.

□나는 당신이 돌아간다고 하더라도 다시 부를 거예요. 만약 그것이 성공하면 그때는 제가 더 늙어 보이겠지요. 하지만 당신은 오직 유일한 저의 남편이고 전 당신의 아내예요. 그것은 변할 수 없어요. 전 당신을 사랑해요. 이런 마음 저도 모르겠어요. 처음 당신의 프로그램을 발견하고 당신의 능력이라면 이 사회를 지켜줄 것이라고 생각해 당신을 부른 것이지만 지금은 달라요. 할 수만 있다면 그 어디라도 그것이 지옥일지라도 따라가고 싶어요.□

그러면서 그녀는 눈물을 흘렸다. 비록 이 사회의 발전된 의학으로 탄력 있는 몸매를 가지고 있었지만, 그녀는 분명히 36세의 나이를 가진 여자였다. 그런 여자가 자신의 모든 것을 보이며 내게 사랑을 고백하는 것이다. 보잘 것 없는 내게…, 나는 그것이 더 흥분되었다. 나는 그런 그녀를 힘주어 꼭 안으며 그녀의 혀를 사정없이 놀려대었다. 그것은 그녀가 더 격정적으로 나의 혀를 빨아되었다.

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우리가 그러는 사이 차는 어느덧 지하고속도로를 벗어나 일반 지하도로를 타고 있었다. 그녀와 난 자세를 고쳐 잡았고, 이어 그녀의 부모가 사는 지하주차장에 대었다. 시간은 어느덧 21시 30분을 넘기고 있었다.

□무슨 일이 그렇게도 급하기에…….□

□엄마는…….□

□다 잘 되었어요. 자료가 서울에 있어서요. 중요한 자료라…….□

그녀는 아무 것도 아니라는 투로 말했고, 나도 그렇게 얼버무렸다.

□식사는 했냐?□

□제가 준비할게요. 들어가서 쉬세요.□

□고모부, 정말 죄송했어요.□

그때 조카가 옆에 있다가 그렇게 말을 했다.

□여태껏 걱정을 했구나. 후후∼ 괜찮아, 이렇게 아무렇지도 않은 걸.□

나는 조카에게 그렇게 웃으며 어깨를 두드려주고는 그녀를 따라 주방으로 들어갔다. 장모는 냉장고에서 음식을 준비했고, 그녀는 간단하게 데울 것을 전자레인지와 불에 올려놓았다. 그때 장인도 나와 걱정스럽게 물었다. 그녀와 나는 아무 일도 아닌 듯이 답하고는 식사를 마쳤다.

내가 다시 그녀의 오빠 연구실로 내려왔을 때 {아틀라스}는 계산을 다 끝내고 모든 것이 원위치 되어 모니터의 화면에는 아무 것도 떠있지 않았다. 애초 {아틀라스}에는 자체 시스템을 세팅(SYSTEM SETUP)하는 프로그램을 제외하고는 그 어떤 운영 프로그램도 깔지 않았기에 부팅상태에서 아이콘은 물론 드라이브를 표시하는 프롬프                                                       ##_2 분노 - Page:139

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트의 초기 화면조차 보이지 않았던 것이다. 물론 XCY 운영체제가 있어 프로그램의 계산을 끝냈지만, 그것은 모두 람다코드로 만들어지고 풀려져 있었기에 이 시대의 일반 컴퓨터와 다름없이 그렇게 보이지 않고 전원만 켜져 있는 상태가 된 것이다.

나는 담배를 한대 물고는 아틀라스 앞에 앉았다. 그리고 한 모금의 담배를 폐부 깊숙이 밀어 넣고는 다시 {XCY = ?}라는 그녀의 오빠가 만들어 놓은 대형 액자를 향에 뱉었다. 그때 그녀가 쟁반에 주스를 담아 내려왔다.

□드세요.□

파스텔 톤으로 하는 연한 하늘색의 초 미니의 풀 슬립에 흰색의 실크로 된 가운을 갈아입은 그녀는 무척이나 섹시해 보여 나에게 뇌세적 자극을 주었지만, 나는 그녀가 가져온 것만 받아들고 시선을 주지 않았다. 그것은 내가 어떤 일에 있어 그것을 완성하기까지 다른 것에 신경을 별로 쓰지 않고 집중하는 버릇 때문이었다.

나는 그녀가 가져온 주스 한 모금을 마시고는 한쪽 책상 위에다 밀어 넣고 보드판을 들자, 그녀는 내 볼에 입을 맞추고는 조용히 한쪽 소파에 앉아 나의 작업을 지켜보았다. 나는 그런 그녀에게 눈으로 윙크하고는 곧 보드판에 ID를 입력하기 시작했다. 사실 나는 누가 옆에 있으면 신경이 쓰여 일을 못 했는데, 그녀라면 별 상관이 없었다. 그것은 그녀가 내 편인 동시에 내 한 몸이었기 때문이었다. 그렇게 나는 다시 81개의 비밀번호를 누르고 XCY의 운영체제를 모니터에 띄웠다.

아직도 거지지 않은 도서관의 불을 사랑하는 XCY