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***_ 199X년 11월 27일, 수요일

새벽의 빗소리에 놀라 나는 잠에서 깨어났다. 간밤에 먹은 술로 속이 쓰려왔고 골이 땅겼지만, 내 방이 아님을 확인하고는 갑자기 어머님의 모습이 떠올라 걱정이 앞섰다. 좀처럼 밖에서 자는 성격이 아닌 나는 곧 몸을 추리고는 옷을 입었다. 그리고 옆 방문을 두드렸다.

"어제는 정말 고마웠어.□

□괜찮아? 자식.□

□어머님이 걱정이 돼서…….□

□그래, 들어가라.□

□있다가 바로 출근할 거지?□

□응, 난 좀더 있다가 여기서 출근할 거야.□

□그럼, 간다. 수고해.□

□그래, 다 잊고 들어가.□

□나중에 내가 한 잔 살께, 정말 고마웠어.□

□고맙기는…….□ .

나는 그렇게 종서에게 인사를 하고 밖으로 나왔다. 아직 어둠이 채 가시지 않은 낙원동 골목을 11월 하순의 비를 맞으며 빠져 나왔다. 초겨울의 새벽 비는 살이 에여왔다. 나는 곧 허리우드 극장 앞에서 택시를 잡아탔다. 택시는 빠른 속도로 빗속을 질주하며 집을 향에 내달렸다.

어머님은 전화도 않고 어떻게 된 일이냐며 투정을 했다. 나는 아무 말도 할 수가 없었다. 아니 그 어떤 말도 어머님에게 위로될 수 없음                                                      ##_2 해체 - Page:113

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을 알았다. 나는 그만 피곤하다는 말로 변명을 하고는 내 방으로 들어갔다. 모든 기억을 지울 수 있는 약이 있다면 먹고 싶었다. 그것뿐이었다.

나는 피곤한 기색이 역력했지만, 책상에 앉아 서둘러야 할 일이 있는 것을 알고는 곧 컴퓨터의 자판을 두드리며 통신에 들어갔다. 어제부터 계속되는 삐삐를 무시하고 꺼 놓았던 터라 현주씨의 보고가 자동 음답기를 타고 들려왔다. 특별한 지식이 없어도 메뉴얼에 따라 누구나 쉽게 할 수 있는 일이기에 25개의 파일이 모두 안정되게 업 로드 되어 있었지만, 시간은 많이 걸렸다는 내용이었다.

나는 그것들을 모두 다운을 받고 다시 프로그램에 따라, 오를 가능성이 있는 주식들의 차트와 환율의 문제, 그리고 경영정보를 소정의 양식으로 변경, 동보기능을 통하여 일괄적으로 거래하는 사람들의 ID(PASSWORD)로 보냈다. 그렇게 한 시간이 지난 후에야 나는 책상 오른쪽에 위치한 창문을 열 수가 있었다. 그러나 그 전망 좋은 서울의 하늘이 한 눈에 들어왔지만, 오늘 따라 유난히 두렵게만 느껴졌다.

나는 담배 한 대를 빨아 날리고는 책상 밑 서랍을 열어 어제 경찰들에 보여주었던 한 냥의 금에 대한 영수증을 꺼내어 그 악몽의 진위를 생각해 냈다.

***__

□따추∼ 따추! 빨리 일어나 봐? 이것 좀 보란 말야?□

간밤의 일로 피곤해 졸려오는 나를 녀석은 그렇게 깨웠다.

□삼촌 피곤해. 어제 일 많이 했어.□

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□피! 따추, 나 안 좋아하지, 그렇지…, 나 이제 따추 똥꼬 안 할 거야.□

□아니, 왜 이러실까, 우리 공주님이?□

나는 졸려오는 눈을 반쯤 치켜세워 이불 속에서 얼굴만 빼꼼이 내놓고는 방문 앞에 당당히 선 녀석의 씩씩댄 기세의 재롱을 미감하며 잠을 훔쳤다.

□나 예뻐 안 예뻐, 나 예쁘지?□

긴 머리에 쌍꺼풀진 커다랗고 맑은 눈동자, 오뚝한 콧등과 앵두 같은 입술, 언제 보아도 깨물어주고 싶은 연 익은 보조개를 손등으로 받친 녀석은 샛눈을 하며 나를 바라봤다.

□흥, 이거 안 보여, 이거…….□

지난 저녁…….

□따추는 이 세상에서 누가 젤로 좋아?□

□할머니지!□

□나, 싫어?□

□아니, 은진이도 똑같이 좋아!□

□흥, 거짓말…, 진짜로 따추는 나 좋아?□

□그럼, 거짓말인지 진짜인지, 이 봉숭아로 확인하면 알지.□

나는 봉숭아로 물들인 손톱을 첫눈이 올 때까지 간직하면 첫사랑이 이루어져 사랑을 확인할 수가 있다는 전설을 들려주면서 백반을 섞어 조카의 열 손가락 손톱에 봉숭아를 묶어주었는데, 지금 그 손톱의 손가락을 공작이 날개를 펴듯 들어서 나를 바라보지 않는가?

언제부터인지 나는 그렇게 딸 하나를 키우며 사랑했었다. 어느 날 너의 눈과 귀 그리고 너의 모든 몸과 마음으로 세상을 바라보라고,                                                       ##_2 해체 - Page:115

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오염된 세상의 물을 걸러주고, 비뚤어진 가지를 잘라내듯 때로는 엄하게, 때로는 가장 포근한 사랑으로 나는 모든 것을 녀석에 주었다.

그러니까 나와 나의 어머님은 녀석을 그렇게 만 칠 년을 사랑해 온 것이다. 녀석에게 기저귀를 갈아주고, 우유병을 물려 시장을 보며, 자라면서 녀석이 원하는 대로 서울랜드, 롯데월드, 자연농원 등을 찍을 수 있었던 것은 내가 집안이고, 내가 친정이며, 우리 집안의 역사는 나로부터 시작된다는 가정의 사정에 따른 위안이었기에 나는 녀석의 아빠 아닌 아빠가 되어 수많은 사랑을 만들어 줄 수 있었던 것이다.

그래서 나는 녀석이 <따찌, 따찌> 하던 각인의 언어가 <따추- 따찌와 삼촌>로 된 사실도 알고 있었다. 더구나 녀석을 데리고 누굴 만나자면 의당 하는 소리가 □너 사고 쳤구나?□ 하는 친구들의 장난 어린 농도 그렇게 싫지 않았고, 녀석을 안고 업무차 선. 후배를 만나자면, 언제 결혼했느냐며 도둑 살림 차렸다고 놀리는 그 말도 그렇게 거부감을 느끼지 못했지만, 만나는 사람들마다 □삼촌이니, 아빠니?□ 하고 묻곤 하면, 이 녀석 당돌하게 □우리 아빠야!□ 하는 것이었다. 그래도 난 그것이 그리 나쁜 것이 아니라 □너 삼촌 장가 못 가게 할래?□ 하고 웃어넘길 정도로 녀석이 좋았다.

그리고 올해 국민학교를 들어가면서 학부형 사이에 많은 모범과 부러움을 자아내 또다른 사랑을 만들었고, 항시 밖에서 돌아올 때면 녀석을 생각하지 않을 수 없어 슈퍼에 들러 조그만 봉투라도 품에 안아야 했으며, 베개를 들고 나의 이불 속에 들어와 함께 자려고 하면 따듯한 마음으로 자장가를 들려 재워주곤 했다. 결코 그 뉘 집 자식 못지 않게 피아노다 미술에 모난 글이었지만, 제법 내게 자랑하며                                                      ##_2 해체 - Page:116

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재롱을 부릴 때, 그것 또한 새로운 보람의 작은 행복이었다.

그런 녀석이 얼마 전 미국으로 떠난 것이었다. 그리고 그것은 그 영수증의 진위이기도 했다.

사실 그 녀석은 나의 작은누이의 딸이었다. 내가 세 살 때에 돌아가신 아버님의 자리는 집안을 □풍비박산□이라고 표현할 수밖에 없을 만큼, 나와 어린 형제들은 그 충격에서 헤어날 수가 없었다. 그렇게 형제들은 가난의 공포 속에 푸른 꿈을 안고 하나 둘 가출을 했지만, 몸만 피폐해져 돌아올 뿐이었다.

작은누이도 어린 마음으로 그렇게 떠났다가 내게 어린 딸을 맡기게 됐다. 그래도 큰누이는 비록 잘 살지는 않았지만, 가정이라는 것을 만들었다. 그래서 난 그 녀석을 큰누이의 호적에 입적하고, 내가 기른 것이다. 그러나 5년 전 큰누이는 미국으로 이민을 갔다. 큰누이의 남편은 그 당시 건달이라 할 수 있었다. 자신의 말로는 김두한 시대에 의리를 위한 협객이라 했지만, 일을 하지 않고 허세만 잡으려는 티는 생활에 도움이 되지 않았다. 다행히 매형의 가족들은 이미 미국에서 자리를 잡은 터였고, 또 그곳의 법은 이곳보다는 백 배 나으리라 생각해 형님의 생활태도가 변했으면 해서 이민 갈 것을 적극 권했다. 또한 넓은 세계인만큼 보는 것도 달라지리라 생각한 것이다.

그런 누이가 5년만에 찾아와서 나의 걱정을 하며 작은누이의 딸인 조카를 데려갈 것을 제안한 것이었다. 그러치 않아도 먼저 큰누이를 보낼 때, 친구와 선배의 도움으로 모든 서류를 만든 터였고 호적상의 아무 하자 없는 딸이었기에 비자를 다시 받는데는 별다른 어려움이 없었다.

그러나 친족이라고는 세상에 어머님과 우리 4형제밖에 없고, 더구                                                      ##_2 해체 - Page:117

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나 홀로 보낸 누님도 그렇지만, 시가의 가족도 아닌 친정 아이를 받아들일 남편과 시가 쪽의 입장을 생각한다면, 그것은 보통의 일이 아니었다.

누이는 미국 이민 생활을 자랑했지만, 그것이 과장임을 모를 리 없는 나는 먼저 큰누이를 보낼 때와 마찬가지로 세상의 모든 것을 다 주어서 보내고 싶었다.

□이거 대통령이 먹다 총 맞아 죽은 술 아냐? 내가 팔아줄게…….□

선물로 가져온 시바스리갈 한 병을 받아 들고, 나는 그렇게 누이의 서투른 자랑을 입막음을 했었다. □그래도 돌아가 선물할 때도 많은 데…….□라고 생각하여 나는 특별한 것을 제외한 적금과 예금을 해지했었고, 녀석이 그곳에서 적응할 새로 입을 속옷이며, 이불과 생활용품들을 사주었다. 그리고 누이의 시댁 사람들의 선물도 빼지 않았다. 돈이 모자라 카드도 썼고, 한 냥의 금도 그래서 저당 잡힌 것이었다.

김포공항을 떠나면서 누이들은 누이들 대로 말없이 눈물만 흘렸고, 조카는 조카 대로 삼촌하고 살 거라며 안 간다고 공항 역사를 울음바다로 만들었다. 그리고 지난 주에는 잘 도착했다는 편지는 그곳에는 눈이 오지 않아 봉숭아물이 다 달아난다는 안타까운 사연을 보내왔고, 할머니, 삼촌이 보고싶다는 전화기의 목소리조차 와락 밀려오는 그리움을 두 눈으로 감춘 적이 있을 만큼 그 생각을 하면 다시 한없이 눈물이 났다.                                       -- **

그런데 나는 친구의 건전한 생활을 보호하기 위한 우정과 가족들을 위한 애틋한 사랑에 상을 받지는 못할 망정, 내가 낸 세금이 신용사회란 이름으로 폭력과 공포가 되어 내 인권을 처참히 유린하고 만                                                      ##_2 해체 - Page:118

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것이다.

나는 참으로 억울하고 분하고 치가 떨려왔지만, 무엇을 어떻게 해야 할지 감이 오질 않았다. 나는 그런 분노 속에 무서운 현기증을 느꼈다. 단지 커튼 사이로 펼쳐진 서울의 하늘을 향해 □좆같은 빌어먹을 세상…….□이라는 입가에서 맴도는 말을 그저 담배 연기에 실어 날려보낼 뿐이었다.

다시 몇 분 아니 몇 시간이 그렇게 지나가고 있는 가운데, 분홍색 전화기에 벨이 울렸다. 현주씨였다.

□저, 어제 한 것 잘 되었어요?□

□예, 잘 하셨습니다.□

□어제는 연락이 되지 않더군요.□

□예, 제가 좀 다른 일로 바빴습니다.□

□예.□

□다른 일은 없지요?□

□뭐, 은영(미스 김)이가 많이 도와줘서….□

□나중에 사무실에서 보지요. 그럼 계속 수고해 주세요.□

나는 통화를 끊고는 다시 새시를 하는 황 사장에게 전화를 했다. 그리고 물건은 제작 중이고, 모레부터 일이 아파트에서 시작된다는 사실을 듣고, 이어 목수 아저씨에게서도 현관과 거실 문이 흔하지 않은 디자인이라 며칠 더 걸릴지 모른다는 말도 들었다. 나는 두 분과의 통화를 마치고는 숙이 아주머니에게 전화를 해 상황을 알려주었다. 그리고 나는 다시 최 이사 님에게 전화를 하여 오후에 찾아 뵐 것을 약속하고는 수화기를 내려놓았다.

모든 기억을 한편으로 접어놓아야 한다는 사실이 참을 수 없는 분                                                      ##_2 해체 - Page:119

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노를 일으키기도 했지만, 그러치 못한 것은 이 사회를 살아가는 어쩔 수 없는 나의 조건이기도 했다. 그것이 서러웠다.

그때 어머님이 식사할 것을 알려왔다. 간밤에 술을 먹고 들어온 것을 눈치챈 어머님은 해장국을 끓여 놓았고, 나는 그것을 금새 비웠다. 세면을 하고 다시 내 방으로 돌아와 담배 한 대를 피우니 탁상시계의 시침은 어느덧 1시를 넘어가고 있었다. 나는 서둘러 서류 가방에 자료를 정리하고 옷을 갈아입고는 돈암동 쪽으로 내려갔다.

사실 달동네 정상에 있는 우리 집은 대문을 나서 오른쪽의 길을 타면 삼선교로 빠지고, 왼쪽으로 타면 돈암동 중심 가로 갈 수가 있었다. 물론 거리 상으로는 비슷하지만, 왼쪽 길은 골목으로 이어졌고, 오른쪽 길은 동구여상 뒷담으로 이어지는 대로였다. 보통 시내에 나갈 때는 오른쪽 길을 이용하지만, 문화생활에 있어 많은 것이 돈암동에 몰려 있고, 또 마을버스도 돈암동에서 출발하여 스카이웨이 길을 타고 돌아서 집 앞에 서기에 올라올 때도 대부분 돈암동에서 내려야 했다. 그리고 어제 일도 몇 가지 필요한 사무용품을 사려고 돈암동 쪽으로 내려간 것이었고, 그것이 어제의 악몽을 겪게 된 원인이기도 했다.

나는 태어나서 생전 처음으로 병원을 찾게 되었다. 비록 말라있었지만 병원 한번 가지 않은 내가 이렇게 스스로 찾은 것은 진단서 때문이었다. 그것은 내가 당한 고통의 증거이기도 했다. 의사는 내게 2주의 진단서를 끊어주었다.

병원을 뒤로하여 지하철에 도착하자, 나는 어제 있었던 악몽이 되살아나는 것 같아 주위를 한번 더 돌아보았다. 그렇게 잠시 넋을 잃고 주춤하는 사이 역무원은 밀리는 손님들을 의식하여 내게 표를 받                                                      ##_2 해체 - Page:120

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아갈 것을 재촉했다. 나는 표를 받아 들고 도망치듯 자동 개찰구를 빠져 지하철 승강장으로 빠르게 움직였다. 지하철은 그런 나의 마음을 이해하기라도 한 듯 바로 연결하여 동대문운동장의 환승역을 지나 신도림에 나를 내려놓았다.

□안녕하세요?□

최 이사의 방에 들어선 나는 그렇게 인사를 했고, 최 이사는 나를 반갑게 맞아주었다.

□어디 안 좋은 것 같습니다. 그새 수척해 보이는데요?□

□… !□

□무슨 일이 있었습니까?□

□아니, 뭐, 일에 지쳐서 그런 것 같아요.□

나는 그렇게 대답했다. 그 이상 할 말이 없었지만, 있다고 해도 할 수 없었다.

□저 컴퓨터인데 한번 보세요.□

나는 서류 가방을 책상에 놓고 컴퓨터를 부팅시켰다. 도스와 윈도우 그리고 몇 가지 유틸리티와 게임이 이미 하드를 차지하고 있었다.

□여기 프로그램을 다 정품으로 가지고 있나요?□

□잘 모르겠어요, 그냥 사는데 이것들과 함께 끼워져 있더군요.□

최 이사는 나에게 몇 가지 번들용 정품 디스켓을 보여주며 말했다.

□모두 지워야 하는데…….□

□뭐, 중요하지 않으니 지워도 됩니다.□

□따로 디스켓은 가지고 있나요?□

□여기, 두 박스 있어요.□

나는 필요한 자료들이라 생각 것을 모두 디스켓 백업을 한 다음                                                        ##_2 해체 - Page:121

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하드를 포맷을 해버렸다. 그리고 내가 가지고 간 정품의 도스와 윈도우로 다시 깔고 몇 가지 BAT 파일과 SYS를 정리한 다음, 노턴과 바이러스 등 유틸리티도 복사해 넣었다. 그리고는 서브 한쪽에 방을 만들어 아홉 장으로 된 81개나 되는 프로그램의 파일들을 풀어놓았다. 그리고 대부분이 그림으로 설명되어진 메뉴얼의 책을 꺼내어 보여주었다. 물론 프린터로 인쇄되어진 것이었다.

□다른 것은 없습니다. 이 책을 보시면서 회사의 상황에 맞게 일주일만 자료를 정리해보세요.□

□공부를 해야겠네요?□

최 이사는 다 늦은 나이에 컴퓨터를 만진다는 것이 부담이 된다는 듯 말했다.

□아닙니다. 그냥 회사 자료를 경리 아가씨에게 다른 워드로 치는 것 같이 이것으로 정리를 하라고 하시면 되고, 어느 정도 자료가 차면 그때 다시 설명을 드리죠.□

나는 다시 경리 아가씨를 불러 지금까지 하는 일을 이 프로그램으로 해줄 것을 말하고는 다른 워드와 다를 것이 없음을 가르쳐주었다. 또 이 프로그램은 백업이나 복사가 안 되는 만큼 컴퓨터에 특별한 일이 아니면, 다른 프로그램을 깔거나 이용하지 말라고도 했다. 설명이 다 끝나자 아가씨는 커피를 타왔다.

□자 이거…….□

최 이사는 탁자에 봉투를 내놓았다.

□어느 정도 실험을 하고 주셔도 되는데….□

□우리는 성격이 그래서…, 우 사장님 소문 들어 알고 있습니다.□

□이렇게 다 주셔서…, 감사합니다.□

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□그나저나 좀 걱정이 되네요. 나이가 나이라서….□

□뭐, 그리 어려운 것은 없어요. 또 그때그때 연락하시면.…….□

□그래도 대단하십니다.□

□뭐, … !□

나는 커피를 다 마시고는 가방을 챙겨들고 일어났다.

□감사합니다.□

□그럼, 들어가세요.□

□예, 수고하세요.□

나는 그렇게 최 이사의 사무실을 빠져 나왔다. 그때 현주씨로부터 삐삐가 울려왔다. 나는 회사 내 계단에 있는 공중전화를 이용해 사무실로 전화를 했다.

□저, 다 했는데요. 어디 계시죠?□

□예, 밖입니다. 6시가 넘었는데 다 하셨으면 퇴근하세요.□

□이렇게 매일 저 혼자 해야 하나요?□

□후후, 제가 있으면 고용을 하지 않지요.□

□아무 것도 모르는 사람이 주인 없는 방에 있는 것 같아서요.□

□걱정하지 마세요. 누가 잡아가지 않으니……, 후후∼∼□

□예.□

□그럼 퇴근하시고 나중에 전화 드리겠습니다.□

나는 곧 성일 전자에서 나와 오던 길에 역순으로 지하철에 몸을 실었다. 퇴근 시간이라 그런지 지하철은 만원으로 가득 차 밀리고 밀리는 숨막히는 공간 속에 비틀려 허우적대는 내 모습을 발견하지만, 그것도 잠시, 어느덧 나는 돈암동 전철역 계단을 밟고 있다는 사실에 끔직한 기억들이 되살아나, 마치 무엇에 쫓기는 사람처럼 자동 개찰                                                      ##_2 해체 - Page:123

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구를 달음질치듯 빠져 나와 마을버스에 올랐다.

집에 돌아온 나는 어머님과 식사를 하는 동안 TV에서 피터포크 주연의 형사 콜롬보의 예고 방송을 보게 되었다. 그러나 그 모든 것이 사기극에 이데올로기처럼 보여 나는 곧 채널을 바꾸어 버렸다. 사람의 의식이 이처럼 순식간에 바뀌어질 수 있다는 사실이 믿어지지 않았지만 경찰이라는 단어만 들어도 두드러기가 날 것만 같았다.

식사를 마친 나는 곧 내 방으로 가 담배 한대를 피우며 낮에 병원에서 받았던 진단서를 책상에 꺼내 놓았다. 그리고 나는 컴퓨터에 자판을 두드리며 다음과 같은 글을 모니터에 띄웠다.

{  ___ 존경하는 대통령께...

이제는 거리에 뒹굴던 낙엽도 모두 사라지고, 살을 에여오는 바람만이 깊어 가는 겨울을 향해 줄달음쳐 가고 있습니다.

그러치 않아도 불철주야 나라 일을 온 몸으로 걱정하시는 대통령께 이런 사연을 드린다는 것이 마냥 가소롭긴 하지만, 민주시대에 함께 하는 마음으로 편지를 드려봅니다.

저는 성북구 돈암2동 XX번지 000호에 사는 평범한 소시민입니다. 비록 가진 것은 없으나, 최고의 이상주의자는 가장 현실주의자라는 신념으로 사회를 긍정하여 책임을 다하고, 성실히 살아가는 보통의 민주 시민입니다.

저는 어렸을 때 <수사반장>이라는 드라마를 무척이나 좋아했습니다. 최불암 씨의 연기도 훌륭했지만, 내용도 그에 못지 않았다고 늘 생각했었습니다. 그리고 형사 콜롬보에 나오는 피터포크의 어눌하면                                                      ##_2 해체 - Page:124

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서도 예리한 추리력으로 악당을 잡아내는 연기는 동경의 대상이 되기도 했습니다. 어디 그 뿐이겠습니까? 요즘 한창 유명한 다이하드에 나오는 브루스 윌리스의 연기는 그 통쾌함을 넘어 우리 모두에게 희망으로 자리한 경찰의 영원한 상이라고도 생각했습니다.

그래서 저는 평소 사람들이 백골단이니 하며 욕을 할 때, 다 이유가 있는 일들이라고 경찰의 편에서 이해를 했고, □어용 경찰□이라고 돌멩이를 던지는 학우들에게도 우리의 형제라고 우기며 만류를 했었습니다.

그런데 저는 어제 그렇게 존경을 했던 경찰들로부터 참으로 어이없고 어처구니가 없는 일을 너무나 억울하게 당했던 것입니다.

199X년 11월 26일 저는 돈암동 지하철역에서 아무 잘못된 혐의도 없이 사복 경찰관들에 의해 시경 특수부라는 곳에 끌려가 여섯 시간 동안이나 인간으로서는 도저히 경험할 수 없는 아니 도저히 경험해서는 안 되는 고문을 당했던 것입니다.

신분증을 보자던 사복 경찰은 반 강제적으로 지갑을 뺏고, 자신들이 임의로 상황을 설정하여 혐의를 씌운 뒤, 인간으로는 도저히 할 수 없는 구타와 온갖 욕설로 저의 인권을 유린한 것입니다.

물론 저의 지갑에 두 가지의 의심이 나는 물건이 있었던 것은 사실입니다. 하나는 친구의 신용카드가 골드로 석 장이 있었고, 다른 하나는 한 냥의 금에 대한 전당포 영수증이었습니다.

며칠 전 저는 친구들과 술을 한잔 할 기회가 있었습니다. 그러나 저의 친구는 마음이 여려 그런 술자리에 2차, 3차하면서 취기로 인해 친구들에게 호기를 부려 혼자 모든 값을 치르곤 합니다. 그런 사실을 잘 알고 있는 친구는 그럴 때마다 취기가 오기 전에 저에게 신용카                                                       ##_2 해체 - Page:125

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드를 맡기곤 했습니다. 이러한 일은 평범한 사람에게는 흔히 있는 일이기도 합니다.

그리고 전당포 영수증은 저의 가정적 사정이 있는 일이었습니다. 저의 가족은 다른 일가친척이 없이 홀어머님 아래 4남매뿐입니다. 그런 가족 중에 큰 누님이 이민 갔다가 얼마 전, 고국을 잠시 방문했는데, 대통령께서도 딸을 두어 알겠지만, 시집보낸 딸에게 무엇이라도 주고 싶은 마음이 가족의 마음 아니겠습니까?

비록 가난하지만 모든 것을 있는 그대로 주고 싶은 마음이야 대통령께서나, 저 같은 평범한 보통 사람이나 다를 리 없다고 생각합니다.

더구나 저의 집안은 작은누이의 실패한 인생에서 어린 조카가 있는데, 그 아이를 큰누이가 입양을 한 것입니다. 전통 한국 사회에서 시댁의 아이도 아닌, 친정의 아이를 받아주는 매형 이하 사돈 집안의 인정도 있지만, 비록 보잘 것 없는 집안이지만, 우리에게도 성의와 진심은 있는 것입니다. 그래서 저는 예금을 털었고, 능력이 되는 만큼 카드를 썼으며, 급기야 친분 있는 분들과의 모임에서 얻은 한 냥의 금도 잡힐 수 있었던 것입니다.

그런데 친구의 우정 어린 보호와 그런 가족의 애틋한 사랑이 상을 받지는 못할 망정, 현장 범도 아닌 아무 물증도 없이 단순한 임의에 혐의만을 가지고 어떻게 강제로 체포하고, 말로 표현하기조차 민망한 구타와 욕설은 물론, 극악한 폭력적 고문을 집단으로 가하여 공포로 몰아 한 인간의 인권을 무참히 유린할 수 있는지? 과연 우리 대한민국은 민주 공화국이며, 헌법에 명시된 신체의 자유에 대한 인권에 있어, 법정에서 판결을 받지 않은 이상 죄인으로 취급될 수 없다는 죄형법정주의를 끌어들이지 않는다 하더라도, 윤리적으로 이런 일이 어                                                      ##_2 해체 - Page:126

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떻게 가능한지 묻고 싶을 따름입니다.

설령 제가 극악한 현장범이라고 해도, 문민정부를 선언 하신 이 시대에 어떻게 이런 일이 자행될 수 있는지? 인간이 살아가는 사회에서 이런 일은 있을 수 없고, 또 있어서도 안 되지만, 제가 당한 일이 너무나 억울하고 원통하여 분한 마음을 누를 길이 없고, 또 제가 믿는 신은 너무나 멀리 있는 것 같고, 그래서 문민시대를 선언하신 대통령께 경찰에 맞은 폭력에 대한 진단서를 첨부하여 이렇게 억울함을 글로써 호소하여 봅니다.

199x년 11월 27일,  우바희 드림...___}

나는 모니터에 쓰여진 글을 확인하고는 프린트로 일곱 장을 뽑았다. 그리고 편지 봉투 일곱 장을 청와대 민원실과 친분 있는 선배, 친구들이 근무하는 언론에 보내기 위하여 주소를 다시 찍었다. 그리고 마지막으로 확인하기 위하여 프린트로 쓰여진 글을 다시 읽어 내려갔다.

순간 정강이와 가슴에 멍든 상처들이 더욱 피부를 조여 왔고, 뒤통수를 또 한차례 더 얻어맞은 듯한 연쇄반응을 느껴야 했다. 그것은 □폭력에 대한 진단서를 첨부하여□와 함께 나는 이 글을 보낼 수 없는 이유가 되는 내 인생의 역정들이 머리 속에서 스크린을 만들고 있었던 것이다.

사실 그랬다. 어제 아니 조금 전까지만 해도 난 억울하고 원통함을 금할 수 없는 분노에 사로잡혀 글과 함께 편지 봉투에 넣어 나의 사연 호소하고 싶었던 것이었다.

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그런데... 하나씩 풀어져 스크린에 화면처럼 펼쳐진 나의 인생의 역정들이 서로 다른 타인에 삶을 구가하며 나를 비웃고 있었던 것이다. □최고의 이상주의자는 가장 현실주의자다.□라는 말 속에서 이 편지를 보내 내가 얻게 될 위안들과 불이익들을 생각하자, 나는 또 한번 망연자실해지지 않을 수 없었다.

과연 혜정 엄마나 숙이라는 분이 이 사실을 알고는 나를 동정이나 할 수 있을까? 또 최 이사나 박 부장은 나를 어떻게 보겠는가? 3,000만원 아니 200만원이라는 돈에 있어 과연 실력과 성실만으로 신용이 지켜질 수 있는 사회였단 말인가? 사무실에 있는 친구들은 나를 또 어떻게 생각하겠는가?

나는 무엇인지, 아니 나는 이 사회에 무엇을 떳떳이 보여줄 수 있는지를 생각하자, 핏기가 거꾸로 도는 듯 했다. 그러면서 나의 머리에는 {누구든지 있는 사람은 더 받아 넉넉해지고 없는 사람은 있는 것마저 빼앗길 것이다}라는 MATTHEW: 25장 29절(LUKE: 19장6절)의 성경에 말씀이 떠올랐다.

그렇다. 나는 아웃사이더였다. 선배를 만나거나 사람들을 만나도 난 허구 속에 살아야 했다. 소설을 쓰지 않으면 안 되었던 나의 삶들은 그야말로 타인의 시간들로 허구 속을 헤매지 않을 수 없었다.

사람들은 아이가 누구냐고 물을 것이고, 내가 대답을 하지 않는다고 하더라도 지레짐작하여 판단할 것이며, 그것은 또다른 허구 속의 타인이 된다. 다양성이 존중되지 못하는 이 사회에서 그 누구에게 술집 창부로 산 나의 누이에 대한 고통을 이해시킬 수 있겠는가?

사람들은 무슨 일이냐고 물을 것이고, 나는 형제들의 어려운 환경을 이야기하지 않아도 그들이 만든 드라마에 동조자가 된다. 그 누가                                                      ##_2 해체 - Page:128

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가출할 수밖에 없었던 나의 형제들을 굴레를 이해할 수 있단 말인가?

그것은 내가 다른 사람들 보다 몇 배, 아니 몇 십 배 성실하고 책임 있게 일할 수밖에 없는 이유이기도 했지만, 수많은 직업과 이름을 달리하여 한 곳에 머무를 수 없게 한 근거이기도 했다. 그런데 이러한 일로 나의 모든 것이 드러난다면, 나는 지금까지 내가 쌓아 놓은 모든 일이 모래성처럼 허물어지고, 있는 것 마저 빼앗길지도 모른다는 두려움이 엄습해 온 것이다.

나는 세상에서 가장 성실하고 책임 있게 살았다. 정말 윤동주의 시처럼 하늘을 우러러 한 점의 부끄럼이 없이 살았다. 그러나 세상은 내게 그것만을 요구하진 않았다. 그것은 무척이나 힘이 들고, 피를 말리는 정신적 고통을 감수해야 했지만, 그래도 이 만큼 가족을 지킬 수 있었던 것은, 비록 내가 아웃사이더로서 허구를 혼자 안으며 산다 해도 나는 내 형제들에게만은 진실한 힘의 원천이었고, 나의 어머님에게는 자랑이 될 수 있었기에 나는 모든 것에 헌신할 수 있었다.

그러나 내가 없다면 우리 가족은 없다는 진실을 세상은 이해하지 안았다. 아니 무관심이 이 현실을 지배하는 사회에서는 이미 안다고 해도 내게 짐밖에 되지 않았다. 그것은 인간이 아담에서 나왔건 호모 사피엔스의 진화에 의했건 단 한번도 올바른 착한 사람들의 역사를 가질 수가 없었기 때문이기도 했다. 그것을 사람들은 이해하지 못했다. 계급과 계층에 대한 가면과 길들임이 존재하는 한, 우리는 늘 허구 속에서 살아가야 하고, 그런 세계는 전에도 있었고, 지금도 있으며, 앞으로도 끊임없이 미분을 해 간다는 것을 그들은 알지 못했다.

그래서 나는 카인을 이해할 수 있었다. 어쩌면 내가 그들의 폭력에                                                      ##_2 해체 - Page:129

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저항할 수 없는 이유도 이것에 기인한 것인지도 모르지만, 그런 사회에서 숨을 쉬고 살아가야 한다는 그 자체가 더 억울하고 분한 마음이 되어 골수로 파고들었다. 창 밖의 서울 하늘 회색도심은 수많은 네온과 형광으로 불야성을 이뤘지만, 또 다른 위선의 그림자를 너무나 선명히 보는 듯 하여 가증스러움을 더했다.

나는 일곱 개의 편지 봉투를 분이라도 풀듯 그만 북북 찢고는 휴지에 통에 내던졌다. 그리고는 책상 맨 밑에 있던 서랍을 열어 전역 기념패를 꺼냈다. 그것에는 세 발의 M16탄환과 두 발의 탄피가 흐트러진 모양하고 있었다.

군에서 사격장 부근에 근무했던 터라 나는 탄피를 꽤 많이 모을 수 있었고, 사수로 있었던 나는 사격 연습 때, 그것들을 실탄과 바꿔치기를 할 수 있었던 것이었다. 그리고 그것으로 나는 전역 기념패를 만들었다.

전역 기념패에는 총 다섯 발이 부대 마크로 모양을 냈는데, 두 발의 탄환은 미국으로 이민간 조카들에게 기념 메달을 만들어 주어 보냈다.

나는 그 나머지 탄환 세 발을 들고 생각했다. 그러나 내가 지금 할 수 있는 일은 어떤 면에서 아무 것도 없었다. 그러면서 머리 속으로 지난 일들이 파노라마처럼 스쳐 지나갔다.

그 오래 전에 나의 육신을 죽이고, 내 정신을 죽이고, 내 영혼마저 죽이려고 했던 사건이 기억에 떠오른 것이다. 그때 나는 볼펜심을 공이로 하는 단발 권총을 만들고, 그들의 심장에 겨누려고 했었다.

그 당시 모두 네 사람을 알고 있었는데, 나는 그들을 모두 천사라고 불렀다. 그러나 그들은 천사로 위장한 가장 나쁜 위선자들이었다.                                                      ##_2 해체 - Page:130

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내가 그것을 깨달았을 때, 나는 모든 것을 잃었다. 그러나 그 일을 할 수 없었다. 그들을 죽이고, 내가 죽은들 달라지는 것은 아무 것도 없음을 알았기 때문이었다. 그것은 지금도 마찬가지였다.

나는 담배를 물어 라이터로 불을 붙였다. 폐부를 찌르는 듯한 연기는 이내 밖으로 나와 서울의 시야를 덮었다. 나는 곧 두 대의 컴퓨터를 동시에 부팅시켰다. 전원이 들어간 컴퓨터는 이내 XCY의 운영체제로 바뀌었다. 나는 곧 안타레스 #1(워드), #2(그래픽), #3(통신)와 레사츠 #1(통계), #2(경영), #(정보) 그리고 샤울라 #1(해킹), #2(바이러스), #3(백신)의 프로그램을 운영체제와 함께 모두 람다코드(LAMBDACODE)로 바꾸어 묶었다.

이 프로그램은 XCY의 푸른곰팡이로 {SHAULA #2}라는 바이러스 프로그램이었다. 이 프로그램은 컴퓨터 프로그램상 모든 문서 파일과 운영 파일을 바이러스처럼 보이지 않게 하는 것인데, 그것은 그 어떤 컴퓨터 프로그램의 전문가라고 하더라도 볼 수도 없고, 풀 수도 없는 프로그램이었다.

왜냐하면 지금까지의 프로그램을 치료하는 백신이 물리치료의 수준이라면, 내가 만든 {SHAULA-전쟁의 신}의 프로그램은 언어를 가진 프로그램 그 자체였다. 즉, 바이러스가 바이러스를 치료하는 진짜 항 균 프로그램이지만, 모든 프로그램을 제어할 수 있는 능력을 가졌다. 나는 이것을 위해서 십여 년이라는 세월을 투자했다. 모든 것을 그것에 바쳤다. 그것은 내가 많은 수입을 가지고 있어도 이렇게 아직 달동네에 남아 있는 이유이기도 했다.

나는 통신에 들어가 그것을 전송했다. {SHAULA}는 통신상에서 그 어떤 기존의 프로그램으로는 전혀 볼 수 없는 프로그램이지만, 그                                                      ##_2 해체 - Page:131

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어디에도 존재하도록 한 것이다. 그렇게 나는 1만일의 카운트다운의 키로 하여 해제 장치를 만들고 통신에 날린 것이다. 정확히 27년 137일 후, 그 어떤 종류의 컴퓨터 운영체제에서도 뜰 수가 있게 했다.

다시 말해서 나는 전쟁을 선포한 것이다. 이 사회의 모든 억압과 구속의 길들임에 따른 개판의 끝을 위하여 나는 해방 전사를 선언했다. 그것은 내가 믿는 신을 기대하기에는 너무나 멀리 있기도 했지만, 신은 더 이상 인간을 간섭하지 않기에 나 역시 아흔 아홉 인의 람다인들을 위하여 스스로 진리와 사랑의 값을 설정한 것이다. 그것은 아무도 하지 않으면서 □네가 무엇인데…….□ 하며 죽여 가는 구별과 끼리에 있어. 그 속에서 길들이게 하는 그들을 더 이상 용서할 수 없기 때문이기도 했다.

그러나 이 싸움은 이제까지 보지도 듣지도 못한 전혀 다른 전쟁이었다. 왜냐하면 나는 전혀 다른 질서를 구축하고자 했기 때문이었다. 즉, 나는 같은 논리로 싸우지는 않는다는 것이었다. 그것은 코에 걸면 코걸이요, 귀에 걸면 귀걸이라는 이 시대의 길들여진 소비 자본사회의 억압과 구속에 따른 위선에 대항하기에는 내 편이 없기도 했지만, 아직 하드의 발전이 나의 프로그램을 받아 지원하기에는 멀었기 때문이기도 했다.

나는 그렇게 모든 일을 끝내고는 아까 들고 생각했던 탄환들을 서랍에서 다시 꺼내 들어 마음을 다짐한 다음 만년필로 만든 조립 권총과 함께 비닐에 싸서 꼭 봉했다. 그리고 방문을 열고 밖으로 나갔다.

11월 하순, 한시의 밤은 싸늘한 기운이 감도는 가운데 무척이나 맑아 달과 별들만이 총총하게 빛나고 있었다. 나는 곧 동구여상의 뒷산                                                      ##_2 해체 - Page:132

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을 담을 타고 넘어가 아카시아 나무들 사이 커다란 바위를 들어내고 그것을 묻었다. 오직 달과 별 그리고 나무들만이 나의 이 엉뚱한 행동을 이해하는 듯 환하게 밝혀주었고, 반짝거렸으며, 가지로 바람에 소리를 실어 나의 의식에 동참을 했다.

나는 언젠가 꼭 이 탄환들로 그들의 심장을 겨눌 수 있기를 간절히 바라며, 그렇게 희망으로 묻은 것이다. 그것은 어제오늘의 아픔만이 아니라, 우리 가족 1백년의 가슴 아픈 역사, 아니 나와 같이 자신의 존재가 없는 모든 타인의 시간으로 살아가는 람다인들의 희망을 담고 있었다.

좆만한…, 좆같은…, 좆도한 소비자본의 심장을 겨누면서…….

아직도 꺼지지 않은 도서관에 불을 사랑하는 XCY