제 1장

절망의 끝

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제 1장__ 절망의 끝

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***_ 199X년 12월 1일, 일요일

갑자기 난 거대한 굉음 소리에 놀라 잠에서 깼다.

다 쓰러진 담벼락의 남은 기둥과 부서진 농 사이를 빨랫줄로 잇고, 그 위를 비닐로 덮어씌운 다음, 라면박스를 포개어 담요를 깔고서, 더 이상의 표정을 잃은 채, 그날의 허무함을 잊으려 했던 기억들이 밤사이 씩씩대던 분노의 습기로 맺혀있었고, 그것은 어느덧 인수 봉에 걸터앉은 12월 초하루의 아침 햇살을 받아 더욱 큰 분노의 물방울을 만들면서 굉음과 함께 떨어져 나의 얼굴을 때렸다.

간밤에 모닥불로 그을린 얼굴은 임시 조작 설치된 비닐 천막을 들춰냄으로써, 이미 생각보다 훨씬 오래 전에 시작된 겨울바람을 맞으며, 나의 얼굴은 서로의 자리다툼을 하는 세포들의 더 가열 찬 항전                                                  ##__ 절망의 끝 - Page:018

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으로 피부 골 속까지 퍼져갔지만, 눈앞에 펼쳐진 전경을 목격하고는  그만 다시 움츠러들고 말았다.

□우르릉∼∼, 콰∼광, 우지∼직…….□

아니 그 어떤 의성어와 의태어를 동원하더라도 그때의 상황을 표현할 수가 없었다. 그 어떤 지옥의 아수라라고 하더라도 이럴 수는 없었다. 그렇게 거대한 포크레인은 기사의 조종에 따라 불과 몇 미터도 안 되는 내 시야에서 단 한번에 여러 채의 건물을 할퀴고 가 흔적조차 남기지 않는 것 같았다.

2평방 킬로미터가 훨씬 넘는 이곳 달동네는 그렇게 수십 대의 포크레인 앞에 아무 저항 없이 순식간에 무너져가고 있었다. 순간 나의 모든 뇌하수체의 신경들은 이성의 통제를 잃은 채, 정지되어 온 몸이 마비되어 갔다. 더 이상의 움직임과 저항은 의미가 없었다. 단지 찔끔거리는 생식기의 본능과 함께, 다 쓰러진 담벼락에 몸을 기대고 웅크린 무릎 사이로 얼굴을 묻고 말았다. 그것이 내가 할 수가 있는 최선의 방법이었다. 이미 두 눈에 하염없이 흐르는 눈물도 주체할 수 없기는 마찬가지였다.

그것은 폭력이었다. 아니 거대한 공포이기도 했다. 인간으로서 도저히 경험할 수 없는, 아니 경험해서도 안 되는 그런 공포의 아수라가 내 앞에 현실로 전개된 것이었다.

나는 주머니를 뒤져 담배 한대를 물었다. 그것은 나의 습관적인 행동이었으나 달리 할 것도 없었다. 12월 초하루 오전의 햇살은 무심하게 그 폭력의 진위를 아랑곳하지 않고 살을 에여왔다. 나는 곧 웅크렸던 몸을 추려 그런 폭력이 난무하는 서울 하늘을 보려 했지만, 이미 나의 눈은 마비되어 더 이상 시야에 들어오지 않았다.

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그러나 내가 다 쓰러진 담벼락에 기대에 몸을 웅크릴수록 나의 머리 속에는 그 먼 옛날…, 아니 어쩌면 아주 가까운 날, 기억의 저편에 대한 아지랑이들이 한 모금의 담배 연기 속에 교차되어 부서지는 시간의 연속성과 함께, 폭력과 공포가 난무하는 서울 하늘 아래서 철거되는 회색의 도심을 배경으로 하여 파노라마처럼 뇌리에 촉수를 박았다. 그러면서 나의 입가에는 마치 엄마 품에 안겨 웃는 아기처럼 이내 미소로 가득 차 투명한 유리컵에 담긴 물과도 같이 해맑게 변했고, 그 미소는 다시 웃음으로 터져 나왔다.

□쿠쿡∼ 후후∼∼ 푸∼ 하하하∼∼□

나는 나의 걷잡을 수 없었던 이 웃음의 의미를 기록으로 정리하고 싶었다. 아니 정리가 되어 있었다. 단지 보여주고 싶었을 뿐이다. 진리와 사랑에 대한 나의 이야기를…, 아니 우리 모두가 기다리고 바랬던 희망에 대한 지도의 이야기를…….

왜, 나는 너무나 분명하고도 똑똑히 그 절망의 끝을 확인했기 때문이었다.

아직도 꺼지지 않은 도서관의 불을 사랑하는 XCY